Анекдоты

Сначала это было на кухне … продолжилось в ванной … затем в машине, по дороге на работу … и все это от одного огурчика с молоком!

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

плотность населения земного шара стремительно увеличивается. особенно это ощущаешь в утренней маршрутке.

Запотевшую водки бутылку
Возьму трепетно я из сумки
Дай-ка мне восьмигранный стакан,
А не суй восьмиграммную рюмку.

У российских чиновников все так старомодно, через "ять". Взятку взять, последнюю копейку отнять, в кабаках гулять...

Из ленты новостей:
В администрации президента говорят, что в 2014 г. вновь начнётся реформа МВД. Вершиной айсберга станет обратное переименование полиции в милицию. Власти признали, что реформа полиции, начавшаяся по инициативе президента Медведева, провалилась, и уже в ближайшее время в ведомстве может вновь начаться ребрендинг.

Ребрендинг не сработал? А ты колёса пинал? А фары протёр? А багажником хлопал? А свет включал-выключал? А под капот заглядывал? А стёкла протирал ? А дворники шевелил ?

Только вот смотрел "Пока все дома"... и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распорола их, и сшила себе кожаную куртку.

Осеннее обосрение...

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Каждая команда играет так, как позволяет соперник.
Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!

- Ты зачем кинул кирпич дяде на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику

Чтобы вовлечь в джихад гей мусульман, приходится держать в Раю сорок четыре первый раз не педерастов.

Проблема в том что денег нет, возникaет только если есть долги.

На Брайтон Бич на пмж приехала семья из Коста Рики. Они всего здесь год, но уже бегло говорят...на русском.

- Когда я послала тебе звуковую смску, что ухожу от тебя, ты растроился?
- Растроился?! Да она у меня теперь рингтон!

Меняю сыт, пьян и нос в табаке на минет, вай-фай и наши - чемпионы.

Голодному простые яйца дороже золотых.
Про кастрированного - вообще молчу.

Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

До нас были предки. После нас будут потомки. А мы - теперьки.

- Бабушка, куда у вас в деревне ночью можно сходить?
- В ведро.

В деревне отсутствует такое понятие, как "биотуалет", зато там есть понятие "биополе".