Анекдоты

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

Рабинович, живущий возле аэродрома, написал заявление начальнику аэропорта: «Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель смотреть дом».

Обязательно читайте книги. Ваши оскорбления будут изощренней.

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

- Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я пизду лизал...
- Что же это за пизда такая?
- Да на заборе нарисована...

Два раза отказывался от Тинькоффской карты, считал себя умным, оказалось - полный придурок

Люди одумайтесь, вы осознанно портите себе жизнь! А почему мы считаем, что коровы должны есть траву, а мы должны есть всякую дрянь, это мясо, шашлыки, бифштексы, утки? Мы разновидность, которая должна, как все травоядные млекопитающие, правильно питаться, лежать на солнышке, щипать травку, пить чистую воду, ходить стадами наконец. Долой стены, офисы и технику! Ударим травой по цивилизации и прогрессу!

дурак и умный по отношению друг к другу имеют одно и тоже мнение

Из ленты новостей:
Во вторник областной суд Ярославля оставил в силе приговор 32-летнему водителю из Ярославля Руслану Вахапову, которого приговорили к 5,5 года колонии строго режима и признали виновным по ст. 135 УК РФ «Развратные действия в отношении несовершеннолетних», из-за того что в сентябре 2011 года он справил нужду в кустах, недалеко от которых играли дети. Как пишет газета «Новые известия» , суд утвердил приговор за 20 минут.

Теперь вопрос: заходит мальчик в туалет, а там вы нужду справляете. Сколько вам дадут?

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

- Огого какой большой! у меня таких ещё не было... до чего же ж красивый!
- Хватит любоваться , - бери давай!
- Фу-фу-фу, он скользкий и противный?
- Задолбал Петрович, хватай уже этого леща, а то уйдёт!

мну опечалено
Я тоже иногда мну опечаленно.

- ну давай уже засовывай
- блин, ну не получается
- что, так сложно в дырочку попасть?!?
- задолбал, Петрович, сам вяжи свои крючки!

- Слышь, Петька, не только про нас, но и про Кергиза и Яншу уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Енота и Историю...

- У вас что, вчера Стивен Сигал был?
- ???
- Микроволновка на 1 секунде остановлена

Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.

Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".

Былое. Братки и медики.
Хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым животом. С бабкой сынуля - шкафообразный, на шее златая цепь в палец толщиной. Хирург затосковал – не пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без мата) просит полечить маму и даже обещает денежков. Доктор радостно распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Далее – картина маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- }{ули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...

В перерыве главный тренер "Зенита" Спаллетти и тренер Бальдини, как написано в рапорте, вышли в центральный круг и допустили оскорбительные жесты в адрес судейской бригады. Однако к рапорту прилагается пояснение делегата Мишина, сделанное в понедельник. Согласно ему, он пересмотрел эпизод, в момент которого находился в нескольких десятках метров, и понял, что жесты эти носили не оскорбительный, а эмоциональный характер

В начале 90х, когда ещё в карманах водились деньги… когда ещё ГАИшные штрафы оплачивали на почте, и с квитанцией ехали забирать права. Естественно можно было рассчитаться на месте, суммой меньше штрафа. Оплатил я пяток штрафов на различные суммы, и возил квитанции в бумажнике. Мне было приятно смотреть на ебальник гаишника, когда он говорил : «С вас штраф!». В надежде, что дам на лапу. А я ему веером квитанции, и говорю : «Выбирай!!!»

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь куйню несешь…

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х¤я не поняли…

Девушка работала в выставочном бизнесе с инопланетянами из других стран. Свободно говорит на языке нашего потенциального противника. Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно специфический порок сердца. Необходима операция на сердце. Теперь это делается через вену с помощью зонда. Во время операции оказалось, что врачи именно таких операций не делали. Делают ее под местным наркозом. В это время проходил международный симпозиум кардиологов. Делегацию привели показать достижения нашей медицины на эту операцию. В составе делегации оказался американский хирург, который был автором проведения таких операций. Увидев, что кто-то что-то делает, не так стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего российского хирурга в разряд ассистента. По-русски он не говорил. Тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце, под местным наркозом стала действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому медицинскому персоналу пока операция на сердце не закончилась. Вот такая у нас медицина. Зато, какие у нас девушки!!!