Анекдоты

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Вскрытие показало - на всё воля божья.

Развёлся, выпил, женился...Развёлся, выпил, женился...
жентльмен удачи

С кляпом во рту всегда есть что сказать.

Щекотать (жен.) - брать за щеку.

- Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

одна мечтала
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Брак распался Тандем еще жив. ЛГБТ-сообщество с оптимизмом ждёт разрешения однополых браков...

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка...

Мало кто знает, но первые слова, которые в детстве произнес Крохобор были: "дезоксирибонуклеиновая кислота"

- В каких горячих точках бывал?
- Э-э... А точки джи считаются?

Путин должен жене пол-государства и пол-Медведева!

Когда я хожу за продуктами и вижу, что у некоторых людей в тележках, то в голову невольно приходит вопрос: "как ты, блядь, всё ещё жив?!"

Кот - личность. Собака - друг. Человек - жЫвотное.
- znanie1961

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Kассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!

Чем ты занят летом, дед мороз? Свадьбы, корпoративы, день Hептуна.

- Костян, дай совет как барабанщик, какие палочки лучше всего брать?

- По мне, так лучше крабовые.

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно синагоги высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Ветеранам войны вне очереди!

Флэшмоб на День города: «Вы одиноки, вам нечем заняться, вы хотите забухать? Пришлите SMS на № 040... и приходите в 21:00 на набережную. Вас ждёт сюр-прииз!»

2061 год... И только ненависть к Чубайсу позволила мне дожить до 100 лет.
Если бы я ненавидел Путина, то дожил бы только до восьмидесяти.
Правильно выбирайте объект ненависти.

- Пойду, во дворе ребятишек конфетами угощу. День защиты детей, всё-таки.
- Ну, ты Дед Мороз прямо!
- Ага, Дед Жара. Жена уговорила ёлку, наконец, выбросить, а под ней подарок завалялся.