Анекдоты

Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Идущий на пляж приветствует тебя, офисный планктон, аве!

- Моня! Я пережил одну войну,
три автомобильные и одну авиационную катастрофы,
два неудачных и одно удачное супружества,
три описи имущества за долги и одно банкротство!!!
А сегодня приходит этот поц - мой внук Фимка и таки нахально заявляет:
"Дед, ты таки ничего не понимаешь в этой жизни..."

Хорошая мать позволит облизать от крема взбивалки миксера.
Отличная мать сначала выключит миксер.

Приехал Ян Гиллан в Волгоград с концертом, тут на стадион заходит мужик с барсеткой и говорит:
- парни, я хочу послушать пару песен в фулл-саунд, сколько с меня?
- миллион! тут 700 киловатт музла и голограммы с феерверками...
- годица! вот вам лям баксов, включайте!

Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

- Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим...

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

Однажды мастеру принесли Глупость и спросили:
— Во что её можно перекроить?
Тот ответил:
— Предлагаю сшить из неё Мудрость.
Пришедшие удивились:
— А хватит ли материала?
— Ещё и останется! — уверил Мастер.
© Энтони де Мелло

- Витас, хватит играть на компе, займись МЦКО!
- я его сделал, пап. А ещё мой ролик про школу номер 1000 занял первое место в Москве и второе место в России.
- сын, ты адресом не ошибся? Мы точно твои родители?
- я заметил, что на едж отвалился рутрекер, я его вам сделал на другом браузере, яше, на вашем Хоноре.

посмотрите вокруг- сколько прекрасных, добрых и умных людей!
но попробуйте сказать что-нибудь, что им не понравится и увидите сколько кругом злобных, тупых и ограниченных хамов.

Лавров вернулся из Пекина, беседует с Путиным:
- Вова, китай хочет быть медиатором?
- нуууу, пусть будет.
- а Лукашенко хочет быть модератором?
- нуууу, пусть будет.
- а я хочу быть администратором?
- администратор у нас уже есть, Андрей Михалыч!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

- Поздравляем! Ваш фильм про плоскую Землю получил награду.
- И какую же?
- Золотой Глобус!!!

Прочитал ещё одну духо-скрепную д'новость:
"Из-за спора об Украине московский сисадмин убил знакомого, залив ему монтажную пену в анус и рот. Трагедия произошла в одном из офисов на Таганской площади. Мужчины подрались после спора на тему СВО. Айтишник в пылу драки схватился за монтажную пену. Его оппонент погиб на месте. @banki_oil".
***
Вывод: Никогда (!!!) не спорьте с сисадминами!!! Минимум — забанят, а если вычислят оппонента, то такой вот ацкий пиздец точно гарантирован!

Открываю шестой ресторан с фишкой на крабов, вонголе, гребешков и прочих гадов. Зная, что первые три дня зал будет пустой, заказал промоутера. Пришла очень! красивая девчонка с кучей буклетов. В зал люди понемножку пошли. Выхожу проверить как у неё дела натыкаюсь на просьбу подменить на несколько минут. Беру буклеты и на всю улицу кричу:
- наконец то на вашей улице ресторан со звездой мишлен! Заходите, угощайтесь!
За две минуты моего непрерывного вопля произошло: бывшая тёща подошла и со словами «докатился!» плюнула мне в ноги. Одноклассница, за которой ухаживал очень долго, перешла на другую сторону улицы.
В букете было купон на бесплатный визит на 4 персоны и скидочная карта 30%.

из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников.
но, по его словам, он не местный.

Читаю:
"В Польше женщина разбила голову сожителю костью из супа из-за спора о политике — польское агентство РАР. @banki_oil"
У веганов такое бы никогда не произошло! Блять, зажрались мясоеды окаянные!

- Витас, папа математику сделал?
- да..
- моя мама просит дать списать?
- папа говорит «годы идут а Ленка всё такая же»)), с вас завтра две разные ватрушки и какао!

В средние века во фландрийском
Генте (ныне — Бельгия) была
профессия собирателя мочи. Из мочи
потом добывали аммиак, который
шёл на изготовление селитры для
пороха. По утрам собиратели ездили
по городу с бочкой и платили деньги
за мочу. Разумеется, нашлись
хитрые горожане, которые стали
разбавлять продукт. Тогда появилась
новая профессия — дегустатор
мочи, который органолептически
определял качество и концентрацию
драгоценного аммиака. Но пришли
Новые Времена, люди научились
синтезировать аммиак или добывать
его другими способами, а профессия
дегустатора мочи стала ненужной.

И вот все эти специалисты по моче
покинули Фландрию, переехали в
Амстердам и основали пивоварню
Хайнекен.

У стойки бара:
- девушка, разрешите пригласить вас на ужин после танца?
Танцуют, девушка:
- ужинать будем у тебя или у меня?
- у меня и у меня вазектомия.
- а не пошел бы ты !

- не понимаю, как вообще можно есть в кфс или макдональдсе? люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

К сожалению время невозможно провернуть назад, а то прорыв дамб можно было бы zапросто списать на заранее...(Всё, блять, молчу-молчу)

- я люблю тебя!
- и скольким девушкам ты это уже сказал?
- всем!
- всем?
- да, я всем своим девушкам, подругам, любовницам сказал что я люблю тебя!