Анекдоты

всем быстро строиться уроды
ревёт суровый старшина
а я не строюсь я красивый
отдельно строиться пойду

Он был великим палковводцем...

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
(Клиент кидается в драку.)
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...

- мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- бесплатный коктейль…

- кажется Света и Игорь уже совсем того…
- счастливы?
- да.

В Челябинске местное отделение «Красного креста» обратилось за помощью в строительный магазин Castorama. Магазин обещал предоставить просроченный лак по дереву для восстановления пляжа центра реабилитации инвалидов, пострадавшего после паводка.

За обещанным лаком поехал директор центра — при этом работники магазина посоветовали ему заказать «Газель», что они и сделал на свои деньги. В итоге на складе магазина ему погрузили целых 2 палеты «помощи». Как оказалось после разгрузки, палеты были набиты бытовым и строительным мусором

Если Стивен Кинг жил бы в России, то писал бы новости

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный Адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

соотношение сил и военное положение на Украине, зависит от телеграмм-канала, который вы читаете.

Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.
© Слава Сэ («Ева»)

- Я вот велосипед купил. По 15 км в день мотаю. Месяц назад был вес 102 кг, сейчас 103 кг. В общем эффект есть, но не значительный.
- купи самокат!

Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
- А вы занимаетесь сексом с моделями?
- Да нет. - друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. - я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
- Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию…я деньги не взяла.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

- негр, скажи мне, почему в штатах вы ведёте себя нагло, по-хозяйски?
- потому что когда были невольничьи базары, негры всегда стоили в 10 раз дороже белых рабов!

Говорю жене
- Волна на море сегодня такая, что того и гляди подбросит и головой об Луну стукнет.
Она, заботливо
- Ты шапочку надел?

Адама Кадырова наградили за оборону Курской области ????

Интервью М. Ефремова:
- Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
- когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
- и кто это был?
- Немирович-Данченко…

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция-6й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра. Прихожу, даю, бариста:
- у вас купон вчерашний.

Вызвали сисадмина в бухгалтерию.
- у тебя хреновый шредер!
Смотрит, а там 40 листов, говорит:
- тут максимум разрешено 10, какова хуя?
- а я их что, считать буду? Не дождёшься, нахрен ты тут сидишь? Чини давай и чтобы больше ломался!