Анекдоты

Плох тот орлёнок, который не хочет стать стерхом!

И снова о хоккее: Ленин,Сталин,Маленков,Хрущёв,Брежнев,Андропов,Черненко,Горбачёв - 8
Ельцин,Путин,Медведев - 3.

- В ранней молодости, когда Приключения Электроника показывали, я мечтал чтоб электроников побольше выпустили, потом поставили к станкам и наступил у нас коммунизм!
- А я о собаке как у электроника мечтал!
-А нам в армии дали одну серию посмотреть, так мне эта Майка каждый день во сне приходила, с известными последствиями... А о коммунизме с собаками, нет не мечтал.

- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо, идиот...

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.

Знакомый работает в отделе персонала.Сверху им навязали анкету для соискателей работы,на трёх листах мелким почерком,а так как требуются в основном работяги,они так заёбываются её заполнять,что в конце на просьбу нарисовать дом,дерево и человека(типа психология!) иногда рисуют:
человека,кладущего хуй на дом с вывеской этой конторы
человека,который залез на дерево,и справдяет оттуда естественные надобности на дом с той же вывеской.

если ты заходишь в банк и произносишь: "это ограбление" кредит вам дадут сразу. они знают, что это ограбление.

Нравится мне актёр Джон Стэтем,интеллигентный такой.Помните,в фильме "Переводчик" - сказал,что будет переводить только трёх,а четвёртого не успеет,так и вышло.А в третьем "Переводчике" хохлушку,тупую,капризную,к концу фильма и по-французски научил,и по-всякому.

старость - это когда за вечер ты не в состоянии пропить штуку баксов.

С дедовщиной в России знакомятся еще в детском саду.

Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
-Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи
лет тому и умер от инфаркта.
Ему ответили:
-Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.
Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
-Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!!
-Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

ничего смешнее нет чем представить киргиза между сисек Анфисы Чеховой.

Так жить нельзя! Так и живём…

Джентльмен должен уметь описать красоту Аньки Семенович не описывая руками дуг.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Месть сладка. Жаба спряталась в мохито и через трубочку надула человека.

Где не нолито, там чисто.

С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти вся техника и оборудование было арендовано у американцев на одну неделю.

О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди...

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

В современном обществе любителю насрать в душу прихдится изрядно попотеть, прежде, чем он найдёт отхожее место...