Анекдоты

кстати, не все забыли, что означает выражение "Колокол лить"?

Колокольцев дал 48 часов на зачистку рынков Москвы.
Не спрашивай, по кому звонит Колокольцев.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на хуй!!!А хуле!!! Слабое звено.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

- Вот скажи, почему ты во всем ищешь смысл?
- В смысле?

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

Мальчик, у которого мама японка, а папа кавказец, перед харакири делает хачапури.

Админы спорили на даче
Чей духовный мир богаче.
Оказалось, что богаче
У хозяина "Зафиры".

Гопники так сильно избили Серёжу, что в комнате смеха он выглядел вполне себе нормально во всех зеркалах.

Каратист дальтоник не видит своего прогресса.

Когда моего друга в очередной раз бросает девушка, он говорит "Я не отчаиваюсь, ведь в океане еще полно рыбы!" и идет ебать рыб.

Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.

"Умри, но не дай поцелуя без любви"
Щука

Дело не только в том, что поцелованные котлеты вкуснее, а и в том, что потом лягушку поцеловать легче.

Муж приходит от врача. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут?

- Алло! Господин Петров? Это из мехового салона беспокоят. Ваша жена отложила шубу из шиншиллы и сказала, что Вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой 150 тысяч.
- Совсем плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но Вы правильно сказали - обойдется!

Дураки не переводятся. А если переводятся, то, почему-то, с повышением!

Стою вечером на остановке. Подходит крендель. По виду гопник.
Говорит мне: "Привет!" Я ему: "Привет!" Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя сейчас урою!"
Не стал ждать, пока уроет, двинул ему между ушей. Он покатился. Полежал немного, встает, вынимает наушники и говорит: «Мужик, ты чего дерешься?»

Краткий курс истории государства Российского:
Царизм,царизм,царизм,царизм,ленинизм,сталинизм,похуизм,похуизм,похуизм, потом сразу хуяк и путинизм.

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

Кремлёвская диета- это Правильное чередование красной и черной икры.