Анекдоты

Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас — все серьезно.

лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник внутрь

по привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку

Мне как-то понять повезло,
И в памяти ныне витает,
Что деньги - тем большее зло,
Чем больше нам их не хватает.

Китай намедни доказал, шо легко может сгенерировать разрушительное землетрясение на территории, планируемой к «возвращению в родную гавань».
Из закрытого инсайдерского источника стало известно, шо землетрясебельное оружие, как и технологию по смещению оси Земли, Пекин получил ещё три года назад от учёных ЛДПР и лично г-на Жириновского.
Ждём с нетерпением дальнейшего развития «Тайваньской Весны»!
© ИА Нищебродская Правда

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это карусель.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

- почему вы отравили соседей?
- в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Пришёл я на юбилей с обычным покупным тортом, а на столе уже стоит другой, авторский торт-красавец! Ну все естественно ринулись поедать красавца, всем не досталось, да и тем по маленькому кусочку, все торопились что всем не достанется. Потом подали чай и все спокойно угостились моим тортом с блюдечка чайной ложкой. В конце хвалили только мой торт!
(С) «Теория двух тортов о создании контента» Нила Геймана.

- Мадмуазель! Какие неописуемо очаровательные ямочки у Вас на щечках!
- Отстаньте! Это ноздри...

Провинция Хунань. Органы власти провинции - Дисциплинарная комиссия и Комитет контроля устроили собрание для жён 140 высокопоставленных чиновников из провинциальных государственных учреждений, государственных предприятий и университетов. Собравшихся ознакомили с подробностями громких коррупционных дел последних лет.(с)
Вот это профилактика!)

Звонит мне девчушка:
- я лидер мнений, знаменитая блогерша, мне нужно сделать сто календарей, ну по центру моя фотка и всё остальное, чтобы было красиво. Сделай за так, а я тебя буду рекомендовать и у тебя будет много новых клиентов?
- это стоит сто штук. Давай сделаем так, ты оплатишь, а если от тебя придёт хотя бы один клиент, сотку тебе возвращаю?
- дапашолты, глупый жадный дурак, не понимаешь свою выгоду?!

- у меня телевизор Витязь 1990 года и прекрасно работает.
- и что в этом особенного?
- ну как что, с ноги может уебать, за такие вопросы!

Мы живём в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живём в культуре упаковки, презирающей содержимое!

- ты как супругу с днюхой поздравил?
- я заменил старую грязную губку на раковине кухни на абсолютно новую, красивую.
- да ты чёртов гений!

Россия ко всему, что в ней содеется,
И в будущем беспечно отнесется;
Так дева, забеременев, надеется,
Что все само собою рассосётся.

Уходя, закрывай гештальт!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у баранов одни обязанности.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

СМИ: "Путин заявил, что недоброжелатели хотят взять реванш за поражения Наполеона и Гитлера в борьбе с Россией."
"А как же мы?" Печенеги и половцы направили Путину ноту протеста.