Анекдоты

Западно-украинский хлопец женится на русской. Отец его поучает:
- Дивись, синку, у першу шлюбну нічь скрути цю москальку, і зу сієї дурі кинь на ліжко, хай знає що Україна - це сила!!! Потім роздягнись, стань перед нею голий і хай знає, що Украина це - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потім починай дрочити, нехай знає, що Украина - це незалежність!!!

Старость - это, когда любовь = поцелуй в щёчку.

Я человек незлопамятный, поэтому приходится всё записывать.

Эх, вот раньше было время! Как вспомнишь! Пятнадцать минут первого, например....

Ой , Рабинович , заходите ещё ! Без вас потом так хорошо

Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.

Когда женщина просит угадать ее возраст, это похоже на принятие решения, какой провод резать - синий, красный или зеленый, чтобы эта хреновина не рванула!

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!

Старею... Хотел упасть и отжаться, а получилось нагнуться и пукнуть.

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера -это Вера Брежнева.

В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть?". Телевизор, конечно, смотри.

Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п. А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.

- Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.

-Бабушка по помытому прошла.

принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"

звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты

Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м.Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил
- Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!

- В древности, если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
- А если приносил хорошую?
- То прибивали еще одну.

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять!

Вывеска в "Кружке": Нет, у нас нет Wi-Fi. Разговаривайте друг с другом!!!

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на нас не очень-то похожи.

Пришёл Яша в гости к Боре... Боря:
- Подожди, Яша, я сейчас только пылесосить закончу, мусор выброшу, коту наполнитель поменяю, бельё в стиралку закину, картошку почищу и мы с тобой сядем выпьем.
- Да-да, конечно, Боря, не торопись.
Боря всё сделал, смотрит на часы:
- Вот, ёкарный бабай, уже 23:00, выпить не купить.
- Да ты не переживай, я с собой принёс...
- И что ты сразу не сказал, стал бы я время тянуть!

Не хрен в меня пальцами тыкать, что, мол, какой-то не такой. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».