Анекдоты

- опишите свою карьеру.
- стремительный социальный рост при полной личностной деградации.

"Федя, ты зачем усы сбрил?", - было плохим комментарием на счет интимной стрижки подруги перед сексом

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Жена в моей машине нашла чужой презерватив .Теперь это ее машина..

Прочитал у одной девушки в статусе: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть".
Тоже мне... закатившаяся под диван фисташка.

Вообще уважаю дядю Фёдора! Взял и съебал из дома с котом. Мужик!

Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе - главное вовремя вынуть...

Смотрю я на свою мизерную, только что полученную зарплату, и новый лазерный цветной принтер и разные мысли меня посещают...

Еврейский унитаз ждёт пока все с утра сходят в туалет и только потом спускает воду.

Не понять нам испанцев, сначала выпустят быков, а потом бегают от них по улицам. Хотя... ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ...

Уральский IMAX на столько суров, что на просмотре х\ф Аватар одного моего друга пригвоздило к креслу копьем, а второй решил никуда не уходить и остался жить на Пандоре.

А вы никогда не замечали, что символ сердца очень похож на задницу. Причем, когда он выпадает кому-то в гадании, все надеются на любовь, а выходит-то чаще задница!!!

Не я всё понимаю кот в доме хозяин но когда этот шерстяной пидор ложиться жопой в мою тарелку с недоеденным манго и засыпает это слишком

У них ебанутая семья, они назвали кота - котэ, хомяка - хома, а собаку - БАБАКА!!! Мне страшно, им же еще детей заводить!

Чёрт меня дёрнул посмотреть работу в Китае Первая же вакансия з\п 1500$ комментарии Психологическая готовность к получению высокого дохода

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Её улыбка напоминала открытый рояль.

Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.

Сегодня приезжаю с работы на электричке. Выхожу на платформу, звоню жене.
- У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку...
- Дорогой, но ты же взял с собой зонт...

Я пофигист. Мне всё по... ух ты, какие сиськи!

В раннем детстве я часто ходил с мамой на рынок. Там было шумно и интересно. Все кричали, переругивались в шутку и всерьёз, это называлось - торговаться. И вот, однажды, старший пацан из соседнего двора, которому уже было лет семь - восемь, предложил купить у него то ли марку, то ли открытку, не помню уже точно. Я спрашиваю:
- За сколько продашь?
- Десять копеек.
- А за двадцать?
Он торговаться, почему-то, не стал и сразу согласился. А зря: у меня было тридцать копеек...

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала.

2znanie1961

Знакомый иногда говорил: "Моя половина", - а иногда: "Моя половинка". И только посвященные знали, когда речь идет о жене, а когда о любовнице.

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему-то это не понравилось.

Он лайкнул мне четыре раза
И дважды кОмменты писал.
А замуж все не предлагает
Кругом обман и все козлы!