Анекдоты

У меня есть подозрение, что твои когнитивные характеристики имеют показатели ниже среднестатистических в популяции. Проще говоря, ты дурак.

Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо...

СМС с незнакомого номера:"Привет! Узнала?". Ага, блин, по почерку.

То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по ебальнику.

"ПРАШУ ПАДЕРГАТ И ЖДАТЬ АТВЕТА. САВА"
1960 год. Первая запись на олбанском...

у нас в Питере грозу обещали в субботу и в воскресенье, но пришла она только сейчас - в субботу вечером. Видимо почтой отправили?

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу "всё включено". Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя - нужные люди заранее включены в списки победителей!

Иногда мне кажется, что все ебанулись. В остальное же время я в этом уверен.

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Судьба человека строится на ошибках.
Несущественных, существенных и исключительно удачных. Разница только в пропорциях...

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

На самом деле индейцы курили траву.
А европейцам подсунули табак.

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.

Велик и могуч русский язык ,особенно в гололед.

У меня физрук в технаре, прикольный мужик был.
Прыжок с места на пять-это 2,5 метра с небольшим. Он отмерил рулеткой три метра, собрал всех отличников (им в диплом пять надо) и говорит: Пацаны-на пять прыгать-это от сюда: показывает линию, и до сюда! Вторую линию показывает))) Ну или от сюда и до магазина.

Хоронит жена мужа. Стоит над гробом и причитает:
— Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я ласки.
Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела я получки.
Поцеловала бы тебя в пятки, так бегал же ты на блядки.
Поп слушал — слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да.
— Тогда целуй ему шишку и закроем крышку!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей.

На съёмках «Мимино»...
«Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато». Г. Данелия.

Летом, а также на новогодние и майские праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжают на родину...

Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься...

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.