Анекдоты

Моя подруга на вопрос - почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила:
"Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую фигню обо мне думают!"

Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю...
А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

Создал Бог Адама и Еву. А поставка райских яблок всё задерживалась...
И тогда создал Бог Абрама и Сару...

Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

Йети из Йемена ни йоту не уступают йоркширским терьерам.

Россия стала единственной страной, которая сумела собрать земельный налог с человека, находящегося в космосе.

Дети !!! Не мешайте с утра маме, если мама намешала с вечера...

Кстати - завтра ночь музеев.
К сожалению, уже днем буду "в говно"...

В следующий раз на свидание пойду без трусов......потому что блистать умом я уже за@балась...

Что-то проголодался. Пойду положу под язык палку колбасы.

У мужчин лучший друг - диван, у женщин лучшая подружка - подушка. Поэтому и миримся в кругу общих друзей — в постели...

Я не умею притворяться, что мне по хрен. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами....

Как проверить, изменяет Ваш муж или нет?
Посыпьте его постиранные трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если надеть, чешется ужасно... Если муж пожаловался на зуд, значит не гуляет, а если молчит, как партизан, изменяет зараза!

а вы тоже пересчитываете деньги, сняв их с карточки в банкомате? Если да, то объясните, зачем?

счету 3:8 посвящается...
- Снимайте коньки и уберите клюшки!!! Сборная России по футболу!! Мы вас узнали!!!

На базаре:
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки?!
- Чернобыльские - недоумевает прохожий,- кто же у вас их купит?
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

сегодня заехал по пути в магазин типа гипермаркет, не собираясь ничего особенно покупать, но жена позвонила, и то просит купить, это... И потом говорит: - И перец пожалуйста посмотри!...
А потом дома - А почему ты перец не купил??? Я же просила!
- Ты не просила купить, ты просила посмотреть! Я посмотрел - ничего такой перец, красненький, желтенький!

- Вы нас обманули!
- Не может быть!
- Вы рассказывали, что принимая препарат ХХХ вашей фирмы, наш дедушка проживет до ста лет! А он умер недавно!!! И ему не исполнилось еще 70-ти!
- Все верно. 70 - это же до ста лет! Какие к нам могут быть претензии?

Только что сказал начальнику что он Изпизды-глазотарчащая страхопиздеще промудо-хуеблядская и что я увольняюсь!
Он сказал что не уволит потому что работать некому, и что инет мне отключит чтоб я таких слов не знал!

Один рассказал:
Вставать с петухами в деревне и на зоне - совсем разные вещи.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, в стихах...

Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда.

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!