Анекдоты

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Ой, Изя, я тут познакомился с девушкой, красавица. Она, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Ох, Фима, я тут думаю о том, как ты потом будешь выходить из окружения...

Если в семье не ладится, надо не мебель переставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

Обсуждение видео, в котором выжимают мокрое полотенце в космосе:

- Блин, а как в туалет они ходят? Как стряхивают??
- выкручивают

-А я лох и чмо?, мне это сегодня объяснили в сервисном центре ДНС, куда я принес наушники, у которых не стало звука.
Мне показали, где на наушниках регулятор громкости.

зы: вчера разговаривала с сыном в скайпе и раз пять ему сказала, чтоб говорил в микрофон...пока он мне не напомнил про этот чертов регулятор (тундра?)

На утренник сын Малышевой пришел в костюме тромба и остановил весь хоровод.

На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Педораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.

интересно, а можно проводить операцию по вырезанию сала не убивая свинью?

- липосакция?

британские ученые недавно решили проблему поиска второго носка! На самом деле найти второй носок достаточно просто. Только долго! Ну представьте: пропал носок №2. Что делать? - Надо потерять носок №1 - и тогда носок №2 тут же найдется! Единственный недостаток - носок то все равно один! НО: переименовываем носок №2 в носок №1. Ну а как искать носок №2 мы уже знаем!!!

домашний секс убивает проституцию!

Вопрос к проституткам:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Банковские вклады граждан могут стать залогами по кредитам. Такой механизм может быть выгоден и для банков, и для граждан.

вопрос - на хуй брать кредит, если у тебя на счету лежат деньги?
- Это не твои вклады.

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победит Анатолий Вассерман.

В ЗАГСе он сказал - "Да пошла ты на хуй"
-Первое слово было всеравно "ДА"!

Вы имеете право хранить молчание, девственность и консервы.

Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает,
- Давай, а чё делать-то надо?
Ведмедь ему и говорит,
- Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели...
На следующий день заяц встретил медведя и говорит,
- Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пере...ёб. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит,
- Заяц, какой же это вертолёт?
- А нехуй рядом с работающим винтом стоять.

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

Если верить РЕН ТВ, то скоро планета Земля одновременно замерзнет, сгорит, все живое подвергнется радиации, нашествию пришельцев и станет жертвой сионистского заговора. В связи с последним предлагаю уничтожить Острие и спасти планету!

- В чем сила, брат?
- В Джоулях?
- Иди работай, брат...

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Хорошо таки мужики устроились: деревья растут сами, сына рожает жена, а дом таджики строят.

- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю...

Жена полярника Иванова, чтобы муж постепенно адаптировался после длительной командировки, первое время сбрасывает ему борщ с антресоли.

В педагогическом институте никогда не отчисляют студентов, которые кладут на учебу. Отчисляют тех, кто ложат.

Если вы собрались провести отпуск на даче, а тёща упорно не даёт вам отдохнуть: скажите ей, что вы потом из этих бутылок клумбу сделаете.