Анекдоты

– Фрилансер, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
– Да схренали она простая, если до меня никто не справился?
- мы её давали как тестовое задание…
- и вы даже сейчас уверены, что я сделаю это бесплатно?
- ну да, это же тест! Покажи себя.

- насилие, это когда один против.
- а если оба против?
- тогда это армия!

Заходит как-то давление в один бар в один бар.

Хм, при виде нового парня в животе появляются бабочки, а при виде бывшего — один бражник мёртвая голова.

Почему ночник - это лампа,
Дневник- это тетрадь с записями,
Утренник - мероприятие,
А вечерник - студент?

Раскопали англичане в Египте мумию очередного фараона. Определить, кто он и из какой династии, не могут. Пригласили экспертов со всего мира - никто не смог разобраться.
Обратились к СССР и им прислали сотрудника КГБ. Тот зашел в склеп, закрылся и часа три не выходил. Наконец вышел, вытер пот со лба и говорит
- Рамзес такой-то из такой-то династии.
- Как же вы узнали? - спрашивают его в восторге окружающие.
- Сам признался, скотина!

«Скорее всего - нет», — Владимир Путин отказался баллотироваться на пост президента США.

- Галя, ти козу доїла?
- Доїдаю.

Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза.
Где каждый в отдельности – против,
А вместе – решительно за.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Почему от «Новичка» никто не умер?

Уважаемые любители прямого эфира! Теперь прямой эфир идёт с третьего дубля, а не с 10 как месяц назад!

продолжение 201118
и нимб светился над главою
хоругви ветер трепетал
заправил чуб в картуз
сел в бричку
и в даль далекую умчал

— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!

Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Нашел мужик подкову и думает: "ох, хорошо, вот, сейчас домой приду, повешу". Переворачивает её, а там конь.

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

мы все говно сказал виталий
все закричали да говно
как это честно как правдиво
виталий лучший кандидат

Сломав березу иль осину,
Подумай -
что оставишь сыну?
Что будет сын тогда ломать?
Остановись, ебёна ...

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо из фильма, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Низкий интеллект блокирует доступ к счастью.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.