Анекдоты

Выходной - день, потерянный для работы.

женский ум:
говорю дочере: надо будет огурцов малосольных забацать"
Она- "Из чего?"

- я жду тебя уже полчаса, когда уже ваш гей-парад закончится?

Заходит мужик в магазин, шляпу купить, выбирает, а они все такие какие то сверху круглые, некрасивые, жалуется продавцу: чего у вас все шляпы такие хуёвые?, Продавец по верху шляпы ребром ладони-Раззз! ударил, и протягивает обратно мужику: Нате вам пиздатую!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы: чувствую что что-то проиcходит, а что, понять не могу.

Самое страшное в боксе - штрафной удар.

С корабля на баб

Hе надо вводить в меня заблуждение...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Решили черти с ангелами сыграть в футбол. Ангелы хвастаются:
- Мы выиграем, потому что самые лучшие игроки находятся у нас..
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

в 5.55 по Москве я заглянул в рабочую почту и увидел письмо от клиента, начинавшееся с "Добрый день" и отправленное в 02.02.
В 5.56 я отправил "ОК"
"Добрый день" я писать не стал!

- Чего такой злой? Не с той ноги встал?
- Да, бля, я вообще вставать не хотел!!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Ой, правда?! А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.

Жена пишет в аську, что прикупила себе несколько новых вещичек, просто потрясающих. Я ей отвечаю, что мол, дома продемонстрируешь мне эти обновки. И ведь совершенно случайно опечатался, вместо "В" ткнулась "С", а жена, почему-то, смертельтно обиделась...

Высшее образование в России - это когда импотенты меряются пиписьками, у кого лучше ...!)))

Ирина Яровая, курирующая работу патриотической платформы партии заявила, что гимн России — это молитва отечеству, и нужно сделать традицией начинать заседания форумов «Единой России» с гимна РФ, слова которого должны произноситься вслух.
Однако же это явные конкуренты Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кириллу!..

Уважаемые водители с видео-регистраторами, если кто-то в пятницу снял события по ул.Ленина , пришлите пожалуйста запись, а то у свадебного оператора полетел жесткий диск.

отвертка это холодное оружие или гаджет за 2 бакса? нет, это устройство для передачи информации хозяину припаркованной напротив ворот машины .

Первоклассник Максим бросил вызов Дарвину, заявив: "Какая обезьяна в здравом уме слезет с дерева? Её согнали люди, которым нужны были бананы, мандарины и кокосы на Новый Год!"