Анекдоты

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте в гости, а то мне не с кем выпить.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Острийцы всегда свято соблюдают пост. Причем некоторые не менее 10 постов в день.

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

“...но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:9).

- Алло, билайн, у меня триста рублей со счета пропало!
- Извините, у нас сбой системы биллинга.
- Если бы мне добавилось триста рублей - понял бы вас и даже пожалел. Но вы же сперли мои деньги, я категорически отказываюсь вас понимать!

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.

По работе бываю у людей в домах. Если семья эмигрантская, другой раз интересно вычислить откуда сами будут. По фамилии, по обстановке, по книгам на полке, по акценту, с кoторым говорят...А сегодня дамочка попалась - придраться не к чему. Мебель строгo
американская, говорит чисто, но чувствую, что не коренная. Хожу работаю, приглядываюсь.
И вдруг опана! На кухонном шкафчике стоит масло растительное налитое в бутылку из-под водки!!

Судья:
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блять, видели с каким лицом!

Одна сказала: "А всё-таки здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!"

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Сыну 4 года было. Посмотрели мультик "Волк и семеро козлят". Задаёт вопросы:
"Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?"

Я разбросал по дому записки для моей девушки. В них слова: "ты", "за", "меня".
Их поиск займет ее на некоторое время, пока я досмотрю футбол.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять

Говорят, материя не исчезает, а только меняет формы. В таком случае, нам досталась материя с отчетливо выраженным суицидальным комплексом. Иначе, чем объяснить, что несметные богатства с маниакальной настойчивостью превращаются в несметные долги?

Когда примут закон о запрете иностранных синонимов, чем заменят слово «депутат», ведь все подходящие по смыслу русские слова уже запрещены?

читаю новость:
"Собянин пойдет на выборы мэра Москвы как самовыдвиженец".

Захотелось добавить: В рубищще!

Русские после первой не женятся!

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Дай дураку стеклянный хуй, он его не только разобьет, но еще и порежется.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

У Бори было три яблока, а у Гены – пять. Вот такая хуёвая у Бори жизнь!