Анекдоты

мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемонится с теми, кто в конец охуел.

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

У меня лучшая подруга по имени Люся, Людмила. Ебать ту Люсю, как то самой собой снялось)

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныривает:
— Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй еще раз.
— Это английская лодка я прислушался там по английски говорят.
— Английский международный язык еще раз ныряй
— Стопудов лодка русская
— Почему?
— Я постучал они взяли открыли.

умные люди не говорят, что они умные.
умные люди говорят: бля, бро, я хз вообще...

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи

- Аристотель, посмотри, я прямой угол придумал!
- Пифагор, прямой угол это линия. 90’ это перпендикуляр.

Знаете в чём схожесть конфет и ружья?

Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы...
- Ааа, ну это дэцкий

- давай дадим сынуле Библейское имя?
- Сатана?!? Я согласен!

После церемонии закрытия Олимпиады Снупу Догу разрешат докурить факел.

Дети наших эмигрантов в Америке запустили трёх свиней в американскую школу, предварительно написав на них номера: «1», «2» и «4».
Американская полиция неделю искала свинью с номером «3».
© Михаил Задорнов

…будущее есть кладбище несбывшихся надежд прошлого.

- почему супермен за любой косяк кидается грузовиком, понятно же, что нервы у него ни к чёрту? Как же он в офисе работает?
- он там копит злость.

Читаешь заголовки:
Вяльбе назвала жуткой мерзостью церемонию открытия Олимпиады.
Виктор Орбан: открытие Олимпиады показало, что у Запада нет общей моральной основы
В Греции назвали «крахом цивилизации» церемонию открытия Олимпиады в Париже
И только Тарасова назвала прекрасным открытие Олимпиады в Париже:
«Если кого-то что-то смущает, пусть не смотрят».
Это ещё валька-космонавтка своё слово не вякнула.

Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека. Есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
– Что ты врешь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
– Но кто-то же должен купить сливки!

В городе построили лодырятню, чтоб, значит, лодырей там содержать. И однажды случился в лодырятне пожар. Приехали пожарные, МЧС, журналисты, как водится, шастают...
А лодыри лежат на койках и ждут когда их спасать начнут...
И вот огонь подобрался к одному из лодырей, да так близко, что он не выдержал и давай орать:
- Спасите-помогите!! Горю! Горю!
А соседний лодырь скосил на него глаза и думает: "заебись, бля, заодно и за меня поорёт!

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо…
© Михаил Зощенко

«Все медали уже выиграл Адам Кадыров». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

разбил игрушки вынес ёлку
доел последний мандарин
теперь ищу дедамороза
он тоже должен умереть

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

- привет, как тебя зовут .)
- Маша. Ты чо, одноглазый?
- да.

- почему в НьюЙорке практически не угоняют машины?
- потому что у каждого автовладельца есть вертолёт и пулемёт. За последние годы ни один автоугонщик не смог улизнуть живым по ньюйоркским пробкам.