Анекдоты

На российском ТВ решили сделать идеальный рекламный ролик и попросили помочь американцев.
- Реклама - это немного секса, немного приключений, и немного насилия, сказали в Голливуде.
-Ок!- Ответили русские и сняли ролик: Ползет по пустыне голая женщина. Сзади к ней подходит мужик с револьвером и стреляет в голову. Заключительная фраза: "Так будет с каждым, кто не купит автомобиль ВАЗ!"

Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?

В последний момент студент передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не улетел. Не летают они, вареные голуби.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчоркиваит?

Зарекалась тёща зятя пилить, да только врачи порекомендовали ей посильные нагрузки...

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что вы мне посоветуете?
- Купите большой бизнес и подождите.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания, другие – чтобы убедиться, что ты уехал.

Лень - это, кроме всего прочего, показатель уровня жизни.
Ведь если мы можем позволить себе развалиться на диване и ничего не делать, то наша жизнь не так уж и плоха, не так ли ?

Cегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

Мужчина – как хороший линолеум, если его однажды правильно уложить, можно пятнадцать лет ходить по нему ногами.

"Ну, я тоже не эталон!" - говаривал этанол.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!

Пацану 3 года. На приёме у ЛОРа проверяют слух. Врач шёпотом:
- Конфета.
Парнишка - тоже шепотом:
- У меня диатез.

Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. И это как-то нужно пережить..

- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпатичная!
- Дак едь, хуле?!
- Денег в долг дашь?
- Дак не едь, хуле?!

ххх: Вот смотрю на себя в зеркало и кажется, что у меня есть французские корни.
yyy: Угу. По линии Квазимодо.

Мужик подходит к стойке бара:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка-бармен:
- "Бьянко"?
Посетитель, обиженно:
- Ну, почему сразу пьянка, просто посидеть!

Вчера менеджер Саша позвонил жене и сказал, что вернётся с работы очень поздно. Но через час сел в машину и поехал домой.
- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!

Это ты на ринге каменная башка, а дома тебя ждёт жена, и у неё чугунная сковородка...

чемпион мира по oнанизму за 40 секунд доводит до кипения холодную бутылку пива.

Девушка отказавшая молодому Роману Абрамовичу наконец то поняла, что ребёнок от него.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе сборная Израиля победила сборную Палестины со счётом 1:0 в пользу США.

Народ хочет хлеба и зрелищ! Власти города Саратов решили проблему, установив в булочных шесты для стриптиза.