Анекдоты

Как оказалось, депутаты насмотрелись камедиклубов с их кинопродукцией и решили по образу и подобию принять "Самый лучший закон". И пошло-поехало, "Самый лучший закон 2", "Самый лучший закон 3" и т.д...

- Я ищу мужчину 90:60:90.
- Фирочка, это шо, длина в сантиметрах?
- Нет Боречка, это таки продолжительность за ночь в минутах...

Иногда я думаю: - "А не ебанулась ли я?" - и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: - "Нет такого слова в великом русском языке"

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала.

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

В анекдоте, рассказанном устно, может быть бесконечное множество повторений слова "короче".

Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого иди нахуй смысла в моих словах.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью ошибками слово "распил"?

- Дорогая вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Милочка, у меня на вас глубоко ебущие планы...

Если бы я читал столько, сколько пью, давно бы к херам испортил себе зрение.

- Может пыхнем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

«Я мысленно вхожу в Ваш кабинет», - напевал я, сидя у двери стоматолога.

Люди !!! Весь интернет прочитать нереально!
Можете даже и не пытаться.

На школьной олимпиаде по польскому языку в Варшаве было дано задание придумать продолжение фразе: "Пчелка залетела под юбку пани Ковальской".
Первое место занял вариант: "И укусила за палец пана Лещинского".

Москва - город контрастов, Нью-Йорк - город контрастов, и Стамбул тоже город контрастов.
И только в Мухосранске никаких контрастов, там везде одинаково хуёво...

В забеге Тимбухту - Шамбала,чтобы придти к финишу,нужно было отбросить все отрицательные мысли.Мысленно послав начальство,плохую погоду и китайские кроссовки,я всё равно не смог пересечь финишную черту.Что-же мне помешало?

Стриптиз-клуб подал в суд на сеть продовольственных магазинов за незаконное использование слогана "Всегда свежее мясо!".

Я увидел тебя невзначай
И запачкал свои штаны ... кофе,
Вообще-то,я больше люблю чай,
Но в грязных брюках мне это пофиг.

Из ленты новостей:
Бывший депутат Мособлдумы, председатель совета директоров племенного завода «Петровское» Василий Дупак был приговорен к 6 годам лишения свободы условно и штрафу 1 млн руб. Чиновник был признан виновным в мошенничестве с землей, ущерб от которого составил 15 млрд руб.

Судя по тому, что Сердюкова за его грехи наградили постом в Оборонсервисе, тех, кто украдёт на Сочинской олимпиаде сотни миллиардов, получат пост в правительстве.