Анекдоты

- Алло, дорогой, какой ужас! Какой кошмар! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

- Всё, я больше антивирус не использую!
- Ощущения не те?

недавно было: звоню сотруднику по работе, спрашиваю, сможет ли он меня подменить 22 июня? Не ли у него каких то планов на этот день?
Секунда задумчивости...
- Ну, кроме разве что вероломного нападения на СССР вроде никаких...

Мойша вылетает на ПМЖ в ИзраИль.
На таможне его спрашивают - почему вы вылетаете именно сейчас? Кризис прошел, все вроде спокойно. Евреев не притесняют.
- Ви таки помните что делали с пидерастами при сталине?
- Да. Их расстреливали.
- Таки вот. А помните что с пидерастами делали при Хрущеве?
- Да. Их сажали.
- Таки да. А вы таки помните что с пидерастами делали при Брежневе?
- Да. Их принудительно лечили.
- Вот вот! А что с ними делали при Ельцине?
- Ну. их уже не преследовали.
- Ви совегшенно пгавы! А теперь они говорят, что это личное дело каждого!
- Совершенно верно. Мойша, я таки не понимаю шо вам не нгавится?
- Мне все нгавиться. Но ви таки прослеживаете тенденцию??? Я боюсь что скоро это станет обязательным!

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

как как-то сказала одна знакомая - она вышла замуж совсем не по залету!
(даже обиделась, когда я такое предположил!)
"Все было запланировано заранее - в ноябре свадьба, в январе дочка родилась!"

состояние больного стабильное - ни жив ни мертв

Диалог с клиентом.
Менеджер:
- Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
- Я по залету женился...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи:на жену и на машину - сам выбирал!

Она: а ты меня любишь?
Он: Нет.
Она: Даже чуть чуть не любишь?
Он: Нет.
Она: Совсем, совсем не любишь?
Он: Совсем.
Она: Нууууу скажи что ты меня люююююбишь!!!!
Он: Я тебя люблю.
Она: Что ты п@здишь?!

Надоело сидеть по горло в проблемах - встань.
Получится по пояс.

Землетрясение- оргазм планеты.

пятница, однозначно, начинается в понедельник

Все принятые новые законы - законный способ отобрать Ваши деньги даже в туалете.

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно"

Сара собирается на рынок: - Изя, что тебе купить, кугочку, гыбку или гаков? - Сагочка, гадость моя, мне всё гавно!

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Девушки, зачем носить стринги, если у вас кариес?

Бывает, что рейтинг повтора анекдота выше, чем рейтинг первого поста. Это значит, что автор опередил своё время.