Анекдоты

Пассажир, обращаясь к даме в самолете, которая занята тем, что меняет памперсы своему чадо:
- Ну, знаете ли, это следует делать в туалете!
- Но там так тесно, что просто невозможно..
- Что вы мне рассказываете, что там негде повернуться, да я там сексом занимался! Если помещаются двое взрослых мужчин, что говорить о вас с ребенком!

Отмечаем с женой день примирения и согласия. Идем в магазин - она примеряет, я соглашаюсь!

Профессия как женщина - мало выбрать, надо еще и овладеть.

Господа! Если люди вам будут гoворить про меня гадости и непристойности— верьте каждому слову!

У мазохиста стакан наполовину в жопе.

наверное, скоро при наборе в яндексе слова "байпас" первым будет выскакивать острие)))

На службе рассылки стоит предохранительный клапан, не пускающий пьяных, который таки сработал. Но как на грех оказался открытым байпас...

80-е, холодная война, человек из Венгрии в гостях у родственника в США. Катаются по городам, для полноты ощущений, гость за рулем. Останавливает их на трассе техасский полицейский, рассматривает предъявленные международные водительские права:
- Венгр? Коммунист значит,- недружелюбно так ( ну, щас к чему-то придерется)
- Нет, офисер, он из ЮЖНОЙ Венгрии, - эта фраза тут же разряжает обстановку.
География не то, что не их конёк, но даже и не ослик.

В 1973 году Оуэн Гэрриот входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Однажды он разыграл офицера Центра управления полетами Роберта Криппена.
С собой в космос Гэрриот захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Как-то оператор Роберт Криппен вышел на связь с астронавтом, Гэрриот уже ждал с диктофоном наготове. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция,— это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция,— это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у Криппена сдали нервы.

Человек, поднаторевший в разгадывании ребусов, считает число 4.14 оскорблением...

днем жена меня отправила в аптеку - купит контейнер для кала - анализы ребенка надо нести в поликлинику. Ну по дороге (добрых пять минут!) креатифф придумал. И в аптеке громко так говорю: Дайте мне пожалуйста контейнер для какашек!
Особой реакции на креатифф не ждал - ну может улыбнет. Но аптекарша заржала в голос! Я в легком шоке дожидаюсь ее возвращения и в итоге слышу историю, как буквально за 10 мин до меня пожилая петербургская интеллигентка, жутко стесняясь пыталась попросить вот именно этот контейнер, и аптекарша долго не могла понять - что же той нужно!
И тут я с "контейнером для какашек"
Да уж, креативы у меня удаются не только на острие))))

Нет Вога кроме журнала, и Анна Винтур главред его...

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

- Слыхал, Дума антимагнитский закон приняла...
- Лучше бы антигравитацкей, тогда бы проблемы с транспортом были решены...

В Берлине делегацию Фемен встречал Владимир Путин и другие вялостоящие члены..

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

Очень давно случилась эта история, Смерть забеременела, от кого - никто не знает, но в положенный срок она родила сыночка, и назвала его Пиздец...

Я знаю всего одно правило дорожного движения - если видишь посреди дороге странную бабу в ночнушке - сбивай к хуям.

Я работаю на стройке и не пью .Некогда - все время уходит на перекуры

Как известно, Анфиса Чехова родила сына. Акушеры из роддома говорят, что так еще к груди никто и никогда не тянулся!

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня нахуй ошибки?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Во всяком случае, так они обьяснили ЕЁ крики в ЕГО кабинете...

Комиссия по плагиату, возглавляемая заслуженной защитницей авторского права, так и не смогла прийти к окончательному выводу, кто из парочки Бо́йль/Марио́тт кривативщег, а кто, сцуко, копипастер...

Галина Иванова никогда не любила птиц ,поэтому никогда не вставала с петухами, зато частенько ложилась с козлами.