Анекдоты

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

Я шёл по жизни,
Счастия искал.
И мерил жизнь
Сожжёнными мостами.
Я много смог,
Во многом преуспел.
Но до сих пор
Я не дружу с носками...

Жениху на заметку! Чем меньше друзей Вы пригласили на мальчишник, тем страшнее будет стриптизерша.

- Какой у тебя IQ?
- Я его удалила, это прошлый век.

xxx: Что ты знаешь о нуле?
yyy: При Риме такой хуйни не было.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да.
- Ух ты, и чем они отличаются?
- Обрезанные....

Искал в интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как написать наиболее изощрённые способы их травли, с такой любовью описали их жизнь и быт, что если б у меня их не было, я б наверное завёл.

xxx: венки вдоль дорог действуют на водителей лучше знаков и штрафов так как заставляют задуматься.
yyy: на некоторые смотришь и задумываешься исключительно о том, КАК можно было в этом месте уебаться насмерть?

xxx: Если тебя волнует, тест показал одну полоску.
ууу: Отлично, блин. То есть ты у меня просто толстая, да? (

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

ххх: борщеца с котлетосами хошь?)..
ууу: БОРЩЕЦА!!!!!!!
ххх: ))))...
ууу: БОРРРРЩЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!
ххх: а котлетосы
ууу: БООООООООООРЩ!!!!!!!!!!!!!!!!!
ууу: БОРЩА МНЕ!!!!
ууу: ХОЧУ КРОВИ ОВОЩЕЙ!!!!
ххх: .....................................
ххх: *и с этого момента Катя перестала есть овощи и разлюбила борщ*

К нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещенный". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

"Какая ты дура, мой ангел!"
А.С.П.
из письма к жене

Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо .Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.

В России нет понятия взятка .Давать надо больше, тогда и понятие будет...

Поп Афонасий адски шутил -Писал kреативы на Острие.

Если бы в Сталинское время был интернет,То Сталин был бы зарегистрирован под ником "ГИТЛЕР КАПУТ ".

Сантехник Петрович тупо поменял ключ на 40 на 0,5. Но не прошло и получаса все поняли- таки 40 на 40.

Ментов бояться- план не курить!

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Джон Траволта принадлежит секте, которая считает, что люди произошли от органических тел, созданных искусственно несколько тысяч лет назад, как контейнеры для душ космических повстанцев галактических империй, УНИЧТОЖЕННЫХ ВОДОРОДНЫМИ БОМБАМИ НА ПЛАНЕТЕ Земля несколько тысяч лет назад.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Одна сказала:
- Поругалась с бой-френдом. Сижу, реву. Подошёл кот, посмотрел в глаза, как бы говоря: «Не плачь! Хочешь, я ему в ботинки нассу»