Анекдоты

Купил набор для воспитания детей "Кнут и пряник" .Опробовал с женой в кровати.

Трудно контролировать эмоции ,если туалет занят.

- Ты слышал, БАК закрыли на профилактические работы. Интересно, что там у них случилось?
- Говорят, что эти учёные-физики за каким-то хреном байпас открыли...

"Освоение космоса- это Божия программа, заложенная в человеке" Патриарх Кирилл

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу, какой ужас!

- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой?! Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Спать до обеда... Бесценно, для остального есть холодильник!

Нейрохирургами была проведена ювелирная работа, в результате операции от доброкачественной опухоли был был отделён мозг Николая Валуева.

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Объясните моей бабушке, что слово "гуманоид", никакого отношения к половой ориентации не имеет.

- Роман Абрамович собрался лететь в космос. Выделил на подготовку полёта 500 миллионов долларов.
- Почему так много?
- На яхте полетит.

Ежегодно, 12 апреля толпы пьяных космонавтов купаются в фонтанах.

Не ходите девки замуж за Ашота Рыкова
У Ашота Рыкова размер турнепса дикого.

когда подолгу не заходишь
куда-нибудь, где раньше был
то нужно быть всегда готовым
к тому, что можешь охуеть (с)

Американец русский и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены их поймали и говорят есть три способа сбежать с острова, первый это 1000 долларов, 2 способ это съесть мешок соли, 3 способ это чтоб трахнуло все племя в жопу. Американец не долго думая достает 1000 долларов, ушел с острова. Русский говорит давайте соль, ест ест ест, хоп мешок соли схавал, ушел с острова. Еврей говорит трахайте в жопу, один ему присунул второй, третий и после человек 15 говорит все не могу больше жопа болит несите мешок соли, ест ест, пол мешка схавал, во рту хуже чем в жопе, говорит да х*й с вами и достает 1000 долларов...

Тест на политическую лояльность.
Как зовут собаку президента?
Обработка результатов:
"Конни" - лоялен
"Не знаю" - умеренно лоялен
"Владимир Владимирович" - не лоялен

Зверев, Джигурда и Боря Моисеев делают нас сильнее.

"Дегенеральный директор"- сегодня в одном офисе услышал, в данном конкретном случае - соответствует...

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба « Я не смогу без тебя жить!».

А по утрам он называл меня, как-то по-особенному. …-О, Боже!!!

Медиков из поликлиники учат особому виду письменности - клиниписи

- Почему ты отвечаешь смайлами? Ты не хочешь со мной разговаривать?
- Я не люблю писать кучу слов, в которых нет абсолютно никакого смысла, кроме всяческой муры, с различными витиеватыми смысловыми конструкциями, а в итоге, эти слова, просто вода, просто песок, проходящий сквозь пальцы и смешивающийся с остальной кучей песка, что его абсолютно не отличить от остальной песочной массы, такой же серый и бездушный, словно камень, который стоит уже тысячи лет в безликой пустоши, и совершенно непоколебим ни ветром, ни дождём, ни снегом, ни солнцем. Эти слова просто есть, но они абсолютно ничего не значат, как ничего не значит звук ветра, шуршащий осенней сухой опавшей листвой под окном. Ветер, который завывает словно серый оголодавший волк в густом непролазном лесу, где не ступала нога человека, где воздух, настолько чист, что от его кристальной чистоты кружится голова - проще просто поставить смайл. :)

— А ты любишь смотреть на звёзды? — Нет. — Тогда я снизу !

В КНДР готовятся к масштабному сокращению Штатов.

Перечить мужу я не смею. Сказал: "Садись!" Сажусь, на шею!