Анекдоты

Недолив пива карается -недопивом .

Как вы задолбали со своим Челябинском, стали возмущаться жители Урюпинска...

Желающий разбогатеть в течение одного дня будет повешен в течение одного года.(Леонардо да Винчи)

На Золотой свадьбе мужики спросили деда: «Скажи, вот вы с женой прожили полста лет и не ругаетесь. Как это?»

«Вы же знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни девок под ручку, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод, а три - считай, жених. Вот и я пошел провожать одну. Иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из - под моей. Я не понял: оказывается, я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту пошёл. Та же картина - обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу, она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага, думаю - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей, где поглубже. Подруга и тут внимания на лужу не обратила. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, так и живем ладком».

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят: «Что ж ты дед раньше не рассказал, как выбирать жен? Может и мы были бы счастливее».

Калужская область, деревня Ушаково.

Из интервью актрисы Юлии Ауг:
- На фестивале "Меридианы Тихого", где мы представляли фильм "Овсянки", ко мне подошли две женщины в возрасте за 40 и с негодованием заявили: "Русские женщины не могут мастурбировать! Вы опозорили нас на весь мир"...

Знакомый рассказал.
В 80-ых годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал он из деревни в город, чтобы купить у цыган сигарет. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему:
- Пять ю пять тридцать пять!
Он отсчитал 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол 5х5=25...
До сих пор все его подкалывают: "Пять ю пять тридцать пять!"

Ничто так не бодрит утром,как лимонный сок в глаз!

Лучше умереть стоя, чем жить раком...

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля...

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Девушка, я уже месяц не могу послать СМС-сообщение.
- И куда вас послать?

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... мне это очень пригодилось в жизни.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот!
Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини... меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!

Абонент (владелец телефона):
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Вызвали на совещание. Взял с собой ноут. На столе место не оказалось, поставил на колени. Чуть не обосрался по привычке.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Сидим на работе, у сотрудника на телефон приходит смс с характерным звуком и вибрацией.
- СМС-ка?
Он с грустью, читая:
- ПМС-ка...

Алкоголь вредный, но, сука, весёлый

В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы,
занимающейся застеклением окон,
подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании.
Подарок сопровождала его визитка с надписью:
«С благодарностью за неизменное сотрудничество»

Изобрели видеорегистратор, который может отличить опасных людей от неопасных.. Перед пунктом гибдд устройство взорвалось .

Юрист - массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растет!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.

Утраченные иллюзии – это повод для поиска своих носков с утра по квартире.

Из всех людей, меня можно сравнить с Иисусом -одеть ,практически, нечего.