Анекдоты

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

Три лета в стране бушевали пожары, а президентская программа по сносу ветхого и аварийного жилья так и не была выполнена.

На безрачье и ставрида лобстер.

Он ревновал меня к столбам... а я изменяла ему... с обычными мужиками.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Если ты волшебник, это ещё не значит, что твоя палочка шикарно колдует. Может просто твой язык хорошо произносит заклинания...

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы... соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба - это домашний халат!

Я тут подумала - к старости мы все станем блондинками... Маразм, склероз и седина сделают свое дело...

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!!!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Жена тискает трёхлетнюю дочь, воркует при этом:
- Такая сладость, так и съела бы:!!
И вслух, громко:
- Господи, спасибо за такой подарочек!!!
Муж невозмутимо с дивана:
- Пожалуйста!

Американская танковая дивизия:
- Танк сержанта Абрахама, нам просто необходимо уничтожить вражеский дзот, который мешает передвижению наших пехотинцев и переброске легких танков на вражескую территорию!
Российская танковая дивизия:
- Васильев, ёбни по дзоту!

Я люблю томатный сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

НьюОстрию уже пора поставить мраморный памятник с надписью "Здесь было зверски убито время".

После хорошей пьянки всегда есть, кого в друзья добавить.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда нибудь пизанётся.

Муж собрался с друзьями в Турцию «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет. Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.

В космонавты-не хочу!
-я без баб-не полечу.

Бомж с завышенной самооценкой Подтирается журналом Forbes.

Кусто купил Q5 ,Или Купять купил Q100.

Намазал входную дверь чесноком, теперь она просит черного хлеба, сала и 100 грамм.

Давайте поговорим о ненормативной лексике :
.................[вырезано цензурой] .

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?))

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!