Анекдоты

В середине 80-х было. Друг мой Валерка Горбатый алабая привёз из Туркмении.
Назвал его Барсом. Барсиком, в общем.
Барсик вырос под 80 см. С головой такой, как огромный утюг.
В последний день весенних каникул возвращались они с гулянки. Снег растаял, темно. Девчонок из нашей компании проводили. К дому подходят, Валерка Барса отпускает с поводка, пёс - в кусты. Там у них хорошие такие заросли во дворе. Ну, ушёл и ушёл.
Долго что-то не возвращался. Горбатый под фонарь вышел и кричит: "Барсик, Барсик, ко мне!" Мужик посторонний мимо идёт:
- У тебя чё, кот дрессированный?
- Ещё какой дрессированный! Вот на охоту вышли, сейчас пару человек поймаем, деньги, часы, кольца отберём и домой...
- Да ты чё, кот такой огромный?- и ржёт...
- Не то слово, туркменской породы, безухо-бесхвостой. 70 кг с лишним весит. Увидишь - обосрёшься.
- Да ну нафиг?
- Нафиг-нафиг, вот, мужик, ты и попался! Барсик держи его!
Мужик обернулся, а там... "котяра"! Ой... пи-пи-пи (цензура)!!! И с матюгами полез на гладкий фонарный столб... А из соседнего окна по радио сигнал "Маяка", и диктор вещает: "Московское время 22 часа" , а в Перми у нас - полночь.
Так и встретил мужик 1 апреля на столбе.

всЁ таки верят у нас люди в чудо... направил сейчас переплётный цех в бухгалтерию за премией, никто не поверил, посмеялись, типо все помнят про 1 апреля, и через три минуты в полном составе, мелкими кучками собрались перед заветной дверью))

Вот и наступил настоящий день народного единства...

Если Рыкова сажать, то только сегодня. Всё равно никто не поверит, а пока разберутся, поздно будет.

Про противогаз.
Привёз мне не так давно знакомый прапорщик два противогаза. Почему два, я не знаю. Наверное, потому что прапорщик всегда был изрядно выпимши и я у него в глазах раздваивался. Но дело не в этом. Есть у меня кот. Белый-белый, лохматый-лохматый. И повадился этот кот ходить за мной в гараж. Ясен пень, возвращался он оттуда не совсем белым и ещё более лохматым. Чтобы отучить кота от дурной привычки, я не придумал ничего умнее, как напугать его в гараже. В один из дней я одел противогаз, стал на четвереньки и выскочил из-за машины ему навстречу.
Одуревший от вида карликового слона кот заорал благим матом и вцепился всеми четырьмя лапами и зубами ему в морду. Хорошо, что я был в противогазе!

В палате мер и весов появилась новая единица измерения "баян". Она представлена в виде анекдота "Колобок повесился"

Семья, где жена любит ушами, а муж имеет всё, что шевелится, стала счастливой когда жена научилась шевелить ушами.

- Вы не знаете, на чем Киргиз погорел?
- Совал свой нос не в свои тела!

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

Кукушка-заика на птичьем рынке стоит дороже породистой собаки.

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель действительно хорош!
Закинешь креативчик в Кучу
И рюмочку опять нальёшь...

Службы доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.
© Art-gorn

Понятия "я" и "не мешать" несовместимы!

На трассе, где в выхлопе сизом
поток непрерывный шумит,
хорошая девочка Лида
зимою и летом стоит.

В коротенькой юбочке синей,
с джин-тоником для куража,
она провожает машины,
коленками зябко дрожа.

И вовсе, представьте, неплохо,
что к ней подкатила "Газель"
в просторном салоне которой
готова для Лиды постель.

Не зря с одобреньем веселым
водилы глядят из окна,
как вновь из "Газели" зеленой
небрежно выходит она.

И в лужах опять отражаясь,
вдоль трассы идет не спеша
хорошая девочка Лида.
А так ли она хороша?

Спросите об этом мальчишку,
что в старой копейке сидит.
Он к ней через пробки стремится,
и член в предвкушеньи стоит.

Недаром на заднем сиденьи,
где лифчик забытый лежал,
хорошую девочку Лиду
в объятиях вчера он сжимал.

Не может людей не растрогать
мальчишки прыщавого пыл.
Так Пушкин влюблялся, должно быть,
и деньги на встречу копил.

И вот уже нету преграды:
за день набомбил он монет!
И скоро на том перекрестке
заплатит пацан за минет.

Он в поле заедет ночное,
колеса себе обобьет...
А утром на заднем сиденье
опять Лидин лифчик найдет.

И будет всю ночь ему сниться
тот перекресток Москвы...
Хорошая девочка Лида.
А может хотите и вы?
© Рыков

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.

Нас в последней четверти седьмого класса в другую школу перевели. В нашей на втором этаже потолок осыпаться начал...
Математику у нас вела Ирина Арнольдовна Пэк, очень интеллигентная дама. Ну, естественно, ей доставалось от обормотов.
В её кабинете не оказалось штор, а сторона солнечная. Какие занятия при такой погоде?
Вот Ирина Арнольдовна и принесла из дома шикарные портьеры. Договорились, что на её первом уроке и повесим.
...Прозвенел звонок, Серёга Борисов берёт полотна, встаёт на подоконник и начинает вдевать крючки в петли. Переступает, теряет равновесие, опирается рукой на раму: та распахивается, и Серёга выпадает со второго этажа... Все к окнам: Борисов лежит на газоне в неестественной позе - руки раскинуты, ноги - одна вверх, другая в сторону.
Мы рванули на улицу, выбегаем на крыльцо, дальше несёмся за угол... Серый идёт навстречу:
- Вы куда?!
- Погнали, там Борисов из окна выпал!!!
- Ага, бежим!!!
Оказалось, он эту "акцию" заранее продумал. Перекопал землю на клумбе под окнами, нагрёб прошлогодней листвы хорошую кучу...
Хороший розыгрыш на 1 апреля получился.
И контроша, которой все боялись, отодвинулась ещё на пару уроков.

Раз в год и памперс жжот!

Новый рецепт "окрошки"..... Берут 2 или 3 (по вкусу) милые крошки и "жарят" их до полного приготовления...

В Риме, на площади св.Петра, в честь празднования Пасхи поставили длинный ряд из биотуалетов...Вот казус: в Израиле есть стена плача, а в Риме--стена срача...

Пёс, живущий во дворе многоэтажки, всегда стройнее хозяйского, хоть и ест больше.

В немецком варианте " Анны Карениной" главная героиня тоже встретила свою смерть на рельсах, но только сидя навстречу поезду, с широко раздвинутыми ногами....

Все мужики не столько горлопаны, сколько для женщин горлодеры.

А в эту минуту 50% населения Москвы думают:
- Адын апреля. Савсэм адын.
© Юджин

Увидел магазин для беременных- "одежда для будущих мам"...Закралось сомнение: "а нафига....ведь мамой можно стать и без одежды.."

Бабки у подъезда.
- Бабы, вчера фильм "Кама сутра" посмотрела. Там такое!
- Ты на нашу Каму с утра сходи, там такое под каждым кустом.