Анекдоты

xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!

xxx: А я тут покер скачал :)
xxx: С компом играю. На раздевание.
yyy: о_О И как?
xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"

ххх: а ещё вот знаешь,чего я хочу...
yyy: чего ты хочешь? и почему делать это буду снова я?

ххх: Когда одна палочка и восемь дырочек победят целое войско...
ты не знаешь этот мультик?

ууу: "Пулемёт Гатлинга"?

Учительница с маленькой грудью, постоянно уточняет к какой доске должен подойти ученик...

Мальчик, который подает мячи футболистам "Анжи", вчера разбил свой Бентли.

В темном переулке встретились чебурашка и спанчбоб .Оба умерли со смеху

Испортить песню может каждый . Воздух -тоже.

У мужиков всё просто:поэтому на ваше : "Ничего мне не надо!" у вас ничего и не будет.

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на куй, а не в отпуск...

В стоматологической поликлинике из кабинета выбегает пацан лет пяти с квадратными глазами. Ему сделали анестезию. Он высовывает уже бесчувственный, одеревеневший язык и с ужасом в голосе орёт: "Зачем, гады, укол сделали?!" За ним выскакивает мать и ловит его за руку. Она пытается объяснить, что укол делают для того, чтобы зуб было не больно удалять.
"Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это ты меня сюда язык удалять привела! Сама же говорила, что отрежешь мне его, если материться буду! Суки, заманили, волкИ позорные"! - выдёргивает руку пацан и бросается к выходу.

опять не удалось признаться в любви алкоголику Вове Сидорову! Он в который раз хотел предложить своей пассии "ВЫйти за него замуж", и в который уже раз вместо этого предложил ей "ВЫпить!"

тут около дома открыли новый бар. И в числе прочих услуг (футбол на большом экране, свадьбы, дни рождение..) прочел: "закрытые корпоративные мероприятия". И тут мое воображение мне подсказало картинку: "ОТКРЫТЫЙ корпоратив" : Столы на улице! зовут выпить всех прохожих! Добро пожаловать! ООО Амелия - юбилей 4 года! Танцуют все!

Дофигаэтажный высокогламурный отель over9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
-Что угодно молодым людям.
-Молодым людям угодно проследовать на крышу.
-Что будут делать молодые люди на крыше?
-На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Твиттер:
А что если Apple и Nokia спонсируют Ким Чен Ына, чтобы он уничтожил Южную Корею и у них не осталось конкурента в лице Samsung?

ребенок неофициально ходит в школу. Можно сказать подпольно. Потому что он заболел животом, когда в школе случилась скарлатина, и оказалось, что без справки в школу нельзя. А результаты анализа будут только в среду. До среды ребенок ходит в школу не официально - в журнале учительница отмечает что его не было)))
дожили!

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Anatoly

ВНИМАНИЕ!!! РАСПРОДАЖА!!!!

Мониторы первый скотч, без битых пикселей, все леквидное, коробки в идеальном состоянии!

[skipped]

ugenka

ликвидное пишется через и

Anatoly

А вот тебе заняться больше нечем, кроме как ошибки в спаме проверять

Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте. Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается. Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы - недоуменно:
- А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

Следите за руками, за мыслью следить безполезно:
В россии в случае ранения признаются нетрезвыми водители если в крови более 0.5 промиле
В россии готовится амнистия для тех у кого отобрали права за 0.2 промиле
В россии лишают прав всех у кого больше чем 0 промиле!

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Весеннее половодье в Челябинской области показало, где живет полоз.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?

Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести декретное время в сидерическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди на хрен! Просто налей ей стакан мадеры.