Анекдоты

Бывают события, которые запоминаются на всю жизнь. Например, Новый год в Париже на скамейке у Эйфелевой башни с пакетом кефира и булочкой... И всё, сука, потому, что рейс «Аэрофлота» отложили на неопределённое время.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Под окнами любого нормальной российской многоэтажки обязательно найдется хоть одна надпись, типа "Я тебя люблю", "С Днем Рождения". И только возле дома Рыкова можно увидеть надпись "Сука, разбань меня!"

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела.
Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься
до термоядерной реакции.
А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности
обычно начинается ремиссия.
Я теперь для профилактики принимаю три астероида
в тысячелетие после каждого ледникового периода
- и никаких проблем!

Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.

Арестованный экс-премьер Грузии объявил голодовку и требует телевизор.

Из рецензии:
... и этот невероятный полёт фантазии автора как бы олицетворяет медный таз над французской столицей...

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

- Как бабушка с дедом?
- Поскрипывают потихоньку.
- Ну, в их возрасте чего хотеть то?
- Да и я так думаю, хоть и потихоньку, в размеренном ритме, зато полночи...

- Эх, сразу видно, молодо - зелено!
- Ну, не то, чтобы молодо, просто малость заплесневело...

В пути непутевого Путина опутали путаны.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Я придумал способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.

Из Большого увольняют единственного танцора, которому ничего не мешает.

Гадалка предсказала карлику с большими ушами блестящее будущее .Теперь он солист группы " Серебро"

Первый эстонский спутник и последний, больше я этого тормозного гада в женскую общагу не возьму.

Лучшая оценка вашего творчества -это когда Соседи в два часа ночи стучат в вашу дверь, чтобы саккомпанировать вам на ударных.

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной (с)

Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать:
- почему я пьяный здесь сплю…

О Цискаридзе: ладно увольняют, лишь бы не присудили "инородного артиста".

«Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы»
Тацит Корнелий.

У наших всегда изобрехательный подход к модернизаднице.

- Весь мир - театр, как говорил Шекспир, интересно , а Россия тоже театр, или как? - размышлял Медведев, читая в новостях об увольнении Н. Цискаридзе...