Анекдоты

Муж собрался с друзьями в Турцию «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет. Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.

В космонавты-не хочу!
-я без баб-не полечу.

Бомж с завышенной самооценкой Подтирается журналом Forbes.

Кусто купил Q5 ,Или Купять купил Q100.

Намазал входную дверь чесноком, теперь она просит черного хлеба, сала и 100 грамм.

Давайте поговорим о ненормативной лексике :
.................[вырезано цензурой] .

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?))

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Кто онлайн?
Рыков, Kpoxo6op, kirgiz, kol4dan
Гостей: 34

В чате(за последние 2 минуты):
Енот (к.1);

Шаман бля, в он-лайне его нету, а в чате все равно висит! )
Или Енот накодил себе Шапко-невиДимко, или его шкурку в первой комнате на стенку прибили?

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье - разгрузочные дни!

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!

Вот тебе и день сурка!

Дэвид Копперфильд еще до рождения увлекался фокусами. Начал он еще с презерватива.

один смит в чате, чатится, другой смит в ОА - на коменты отвечает. А сам в куче инкогнито - анеки читаешь. Вот оно щастье!

став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Врач ужасными каракулями выписал пациенту рецепт. По рассеянности пациент забыл получить в аптеке лекарство. Зато целый год, каждое утро он предъявлял рецепт кондуктору автобуса как проездной билет. Трижды билет послужил в качестве контрамарки в театр, пять раз - пропуском в бассейн. Пациент получил повышение по службе, предъявив рецепт в качестве рекомендации для шефа.
Однажды этот рецепт взяла его дочь-пианистка, исполнила по нему прелюдию и выиграла приз на конкурсе молодых композиторов в консерватории.

Камера хранения. Мужик обращается к заведующему хранения ручной клади:
- Скажите, товарищ, а вы умеете хранить тайны?

Бушует массовка!
Кипит адреналин!
В чате(за последние 2 минуты):
Енот (к.1);

проект закона:
Условием регистрации в соц сетях будет обязательное размещение стандартной фотографии в фас и в профиль, на фоне ростовой линейки.

Путин предложил министрам лично ответить за исполнение его указов.
"Как можно отвечать за то, что не делалось?"- ответили министры.

Из ленты новостей:

Полицейский проломил коллеге череп, доказывая, что работает лучше

9 марта этого года поступило сообщение, что на остановочной платформе Глубокое загорелся мусор. Начальник линейного пункта выехал на место. А после встретил знакомого – бывшего следователя. И пошел к нему домой.
Выпивая, мужчины начали спорить: кто из них лучше работает, да в какие времена раскрывать преступления было сложнее…
Экс-следователь неосторожно заметил, что молодежь в полиции работать не умеет… Начальник линейного отдела ударил собеседника по лицу, а затем нанес ему удар табуретом по голове. С телесными повреждениями в виде перелома лобной кости потерпевший был доставлен в стационар местной клиники, где проходил длительное лечение.

Что могу добавить? Надо чаще встречаться, господа полицаи! И доказывать друг другу, кто лучше!

Прошу не считать призывом чаще встречаться авторам ньюострия!

Интернет работал без сбоев. Елку и перед Пасхой не убрали.

- Первая парта, я вам не мешаю разговаривать?
- МЕШАЕТЕ!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

После бани мужик вылезает из проруби.
Вокруг - стая волков. Вожак стаи:
- Опять Маугли!