Анекдоты

- Но я её люблю.
- А я нет.
- И хочу с ней быть.
- А я не хочу.
- И я уже не знаю, как еще ей это объяснить.
- Вот тут мы похожи...

- Если секс есть, то он должен быть красивым.
- Красивым - это как?
- Ну покрасивее тебя, что ли...

больше всего внимания привлекают личности широко известные в узких кругах.

Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! Ты мне скажи, нафиг ты с моим любовником переспал!

Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свою булку…

устами ребенка глаголит истина.
- мама, тебя нужно отодрать! -заявила доча, увидев меня после, очередной командировки в Египет, в которой я благополучно уснула на пляже в самое пекло,капитально подпалив шкурку, которая стала "слезать".

Отличная погода! Было бы здорово сейчас пойти прогуляться. Да, определенно было бы здорово. Пойду еще немного в Интернете посижу.

"Нет!" - согласилась она.

"- Зачем это я пойду к ненормальным? - пролепетала Алиса. - Я их... Я лучше к ним не пойду...
- Видишь ли, этого все равно не избежать, - сказал Кот, - ведь мы тут все ненормальные. Я ненормальный. Ты ненормальная.
- А почему вы знаете, что я ненормальная? - спросила Алиса.
- Потому что ты тут, - просто сказал Кот. - Иначе бы ты сюда не попала."

Л. Кэрролл "Алиса в Стране чудес"

"Положьте конец интригам"
В. Мединский, Министр Культуры РФ.

Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.

Жена: Ну и чего приходил?
Дочь: Сейвился!

S****: что в жизни-то происходит?
V****: да есть моменты неприятные... (
S****: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни?
V****: Да есть пидары одни, которые не соблюдают своих обязательств...
S****: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься?
V****: Я не полагаюсь. Я на этих пидарасов работаю... (

xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
xxx: Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком :)

в жизни не могу поймать два мгновения:когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу....

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу:Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала...
ууу:???
ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься...
ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))

Sex
Запрос авторизации: Приветствую!

ПадонагЪ
как же давно я тебя ждал!

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

"У внутренних органов обнаружены обонятельные рецепторы"
Ой, удивили. Печень с утра пятницы пьянку чует, даже если нос заложен.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик.
В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...

Однажды, я прочитал слово «мордобой» наоборот...

Вот как часто бывает стыдно школьникам, у которых родитель учитель, перед соклассниками, тем более если родитель и правда совершает глупые поступки или говорит иногда глупости. Или если вообще просто жалок или смешон...
Вот я и подумал - сын Димона, наверное, вообще несчастный человек...

объявление:
Только сегодня! Бесплатная замена часов! Один час - 60 минут!

мне почему то кажется, что девушек из Femen достал однажды кто то типа кергиза - "Покаж сиськи, ну покаж!"
Вот и бегают по миру и всем показывают: "На, смотри!!!!"