Анекдоты

Одна сказала:
- Путь к сердцу мужчины может лежать где угодно, главное - не брать в проводники Моисея...

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

Работа для настоящих женщин!!! Переноска шпал. Не интим, но заебывает.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.

В очередной раз глянув на аву киргиза задумался, а как будет правильно - лицемерить или лицемеряться?

Уже осень - кричала жена ,собрала портфель и пошла в школу.

- Ну что, ты смог удивить эту девушку в постели?
- Конечно. Она сказала, что такого валенка еще никогда не видела!

Велотренажер, брошенный в прорубь ,поэтично смотрится с привязанной к нему тещей .

Семь бед- одна обойма.

Тренер по дзюдо говорил, что бадминтон - это туфта, максимум на один срок...

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

- ты что это купил?
- я купил хлеб для тостов.
- ты что, тамада?

- Дочка, не целуй кота в морду, он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!

- Почему в шотландской армии не служат негры?
- Юбки коротки.

В выходные заметил, что у меня почему-то микроволновка ломается чаще, чем мангал..

Усынови Сноудена - оставь свой след в истории

Орден "За заслуги перед Отечеством 2-ой степени".
То ли заслуги второй степени, то ли отечество...

Мой ласковый и нежный дверь.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после бокала пива!

- Что вы булки-то эти храните? Не едите сами - скормите птичкам!
- Их теперь только дятлам скормить получится.

сейчас рекламируют кино "Штурм Белого дома" - боян сняли америкосы! У нас Белый дом уже, помнится, штурмовали!

математику мы в школе учили, но давно это было!
реальная задачка
Я поставил ПЯТЬ мышеловок на ПЯТЬ этажей - в здании видели мышь!
Спустя неделю мышь не попалась, сыр высох и я мышеловки убрал. Уехал в Москву. Мне звонят на трубу - откуда мышеловки на полочке?
я говорю - ПЯТЬ штук поставил на этажах, неэффективно - не ест мышь сыр, снял их.
Вопрос:
- А ты с каких этажей снял мышеловки?
- ПЯТЬ ШТУК Я ПОСТАВИЛ НА ПЯТЬ ЭТАЖЕЙ И ВСЕ ПЯТЬ СНЯЛ!!!
- Аааа. понятно...