Анекдоты

Если бы у вас был бы выбор: купить FIFA 13 или сводить девушку в ресторан на ее день рождения, за какой клуб вы бы начали играть?

Дедок долго наблюдает как пара танцует ламбаду... потом говорит: 'ничего у них не получится, пока не лягут...'

Утренняя песня одиночества ( почти Лепс)
" Самый лучший секс Заходил вчера. Жаль, что не ко мне, Слушал до утра"...

Оптимист и Пессимист.
Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: — Кто-то ее ипёт. Оптимист весело: — А кого-то она уже заипала!

Не понимаю - депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А вот сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен...

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки - стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это, однако, была твоя идея - собакам водки дать.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
"Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое... то ли пирожное... то ли мороженое с пирожным... то ли сразу по коньячку?.

Чиновники бывают честные и те, кто уже попался.

С Foursquare:
ххх: в суши лосось нежный, как крайняя плоть
ууу: ххх, мы из-за твоего комментария уже третий месяц спать не можем!

- Как за один день ты умудрился совершить столько глупостей?
- Я рано встал!

Белый танец, белое подвенечное платье - это прерогатива дам. Может им еще белую горячку отдать?

...И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль!
Три белых коня, да три белых коня:
Декмарт, янвапрель и феврай!...

- Проводник, почему туалет до сих пор закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, растет.

Смелость не всегда кричит. Иногда это тихий голос, который говорит в конце дня: "Я попробую еще раз завтра!"

Пригородная электричка. В тамбуре стоит огромный новенький холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, одна бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести, мои мужики опоздали, видимо?
- Нет проблем, бабуль!
Агрегат живенько вынесли, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала обмывать покупку холодильника.

По статистике, девяносто, из ста опрошенных россиян, полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 143 347 000 никто никогда не спрашивал.

В жизни все как в ядерной физике,если сила притяжения больше силы отталкивания, то возникает сила трения.

Есть шутки ниже пояса. Есть шутки выше пояса. А есть такие шутки,которые лучше бы застряли в горле!

Наступив в темноте на кота, невольно приходится убирать и за ним и за собой.

Хоттабыч в удивлением смотрел на страну, где Президент сделал с народом трах-тибидох без всякого волшебства.

Вместо жены муж обнаружил в постели мужика .Зря мужик не сказал, что у него голова болит.

- А я еще помню время,когда по дворам ходили мужики с деревянными станками на плече и орали: "Точим ножи,ножницы,бритвы!!!"
- Ага, а за ними тетки со словами "дрочим безруким"...

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Всем известно, что картину "Утро в сосновом лесу" Шишкин писал без медведей. Медведей туда подрисовали единоросы.