Анекдоты

Далеко за примером ходить не надо. А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.

Что сделать, чтобы ваш будущий ребенок не смог встречаться с Аллой Пугачевой?
Не секрет, что многие люди боятся того, что их будущий ребенок свяжется с Аллой Пугачевой. Учеными доказано, что влияние Аллы Пугачевой на молодой организм хуже, чем курение сигарет и пинание костра голой ногой.
Итак, необходимые методы для борьбы с этим потенциальным недугом:

1) Купите зонт. Если вы увидите, что Алла подходит к вашему ребенку швырните этот зонт в неё, она поймает его и начнет писать лиричные стихи для новой песни.

2) Станьте Президентом и инициируйте закон "Об изоляции рыжих пенсионерок от людей, которые не достигли пенсионного возраста" .

3) Создайте детский костюм с шипами. На тот случай, если Алла Пугачева увидит вашего ребенка, захочет обнять его и спеть с ним какую-нибудь песню.

4) Давайте ребенку кулек с щебнем. Алла, чтобы всегда держать свой хриплый голос в тонусе, ежедневно съедает 500 г щебня. Так что дав ей щебня, у ребенка будет время скрыться от неё в неизвестном направлении.

5) Обучите ребенка фразе "Я ценю ваше творчество, вы многое сделали для эстрады". И когда ребенок скажет эту фразу Алле, она будет говорить монолог "о тяжелом пути". Ребенок сможет удрать от неё.

Свод правил, который нужно внести отдельным параграфом в предмет ОБЖ. Поделитесь этой информацией со своими друзьями, люди должны уметь бороться с этой угрозой.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

Оленька: Здравствуйте! Я купила новый ноутбук. Он пах пластмассой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охлаждения и из - за того, что в нем вода, и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почему-то не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишён гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлежит. Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала?!

-Ты не хотелa бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда, может, в пятницу?

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый. А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Для женщин есть особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

на работе сегодня видел, менеджер наш меня перекрыл, не выехать, а у него раньше была тайота, карола, праворукая, сейчас, пару дней назад куплл рафика, 4-го, подержанного тоже, но леворульного, я ему-" давай отъезжай, мне надо выехать!", он так резво выбегает, открывает машину, садится на пассажирское сидение и ... руками чёто ищет)) ребята видели бы вы его лицо)) он реально подумал, что руль спиздили))

На смену "самого человечного человека" пришли самые не пойманные воры и самые раболепные рабы.

- Лучше гор могут быть только горы...
- Ага, а хуже ям могут быть только ямы...

Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только о сексе ?мужчины живут меньше,надо успевать..

Не, я не пью, я за рулём →Ты еще скажи, что в бассейне не ссышь!

В Африке нашли пингвина! В Антарктиде папуаса! Программа по обмену студентов работает везде!

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Призывник, ехавший на поезде с Владивoстока в Москву, на середине пути дембельнулся.

Спамеры порадовали - на почту пришло письмо следующего содержания:

ЯННАМЫХЕ!

ДНЯПШИ ДЕМЭ! С БЮЯ ЕЯРЭ МЮХЬ? СВЕРМШЕ ДЮММШЕ ОН ОНВРЮЛ!

Ы РОПЮБКЕН.

Понятно, что "по дороге побилось", но выглядит чертовски осмысленно. И подпись тут, и приветствие вежливое такое.

посособие по безработице

Балалайки у Страдивари получались откровенно плохие: форма какая-то вычурная, да еще эта запасная струна...

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей завтра ехать на море.

Тридцать лет назад вопрос: "У вас есть личные счёты?", обозначал не только наличие врагов.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

мама щас звонит:
Скоро у вас под окном будет детская площадка!
я спрашиваю, откуда ты (из Москвы то) знаешь?
А мама говорит она попросила об этом Путина, назвала адрес! Путин что теперь типа дедмороз? тока для взрослых!?

- Девушки, Вы обе такие симпатишные, давайте знакомиться! Как вас зовут?
- Меня Давайдосвидания, а ее Пошелтынахуй!