Анекдоты

По просьбе мужчин специально для женщин разрабатывается микроволновка с кнопкой "техподдержка".

Евреи и правда избранный народ, иначе как объяснить тот факт, что последний день Пейсаха и Первое апреля совпали.

А кто нибудь знает, почему цыганская повозка называется "кьебитка"?

1 апреля, розыгрыши, шутки Москва выгляни в окно, вот уж Бог пошутил, так пошутил!

Одного московского прораба разжаловали за лопнувшую трубку. И теперь он простой таджик.

Лет несколько назад, в конце зимы - начале весны, в наш подъезд въехали новоселы. В квартиру на 2-м этаже, прямо под нами. Симпатичная женщина, лет 27-28, с мужем и семилетней дочкой.
Майские праздники, первое тепло, солнышко, подъезжаю к дому, ставлю машину под окном, только голову из двери высовываю, даже еще весь не вышел, смотрю: новая соседка окна моет. Стоит на подоконнике в короткой юбке и.. тоненьких кружевных стрингах!
А сверху - все совершенно по хозяйственному, блуза задрипанная с закатанными рукавами, желтые резиновые перчатки по локоть, морда деловитая, как бы ни сном ни духом, то на улицу высунется, наружные стекла мыть, то попу на улицу, голову внутрь - тряпку в тазик макнуть, отжать.. Ну я и замешкался у машины.. как-то дверь что-то не закрывается почему-то.. И тут краем глаза гляжу - ко мне дочки бегут, а за ними супруга выплывает.. Ну что, делать вид, что я не смотрел? Ну нет, я и до сих пор-то не очень готов взгляд оторвать.. Просто делаю брюзгливо-осуждающее выражение лица, такое "айяйяй, ну как не стыдно, а?" и пялюсь уже в наглую. Подходит жена, на лице тоже уже все написано, но я сыграл на опережение:
- Не, Оль, ну ты посмотри, а?!! Ну совсем уже!!! Вырядилась окна мыть!! Тьфу, страмота!!
Ольга заулыбалась и говорит:
- Да ладно тебе туда-то смотреть. Ты лучше вокруг посмотри!
А вокруг картинко! Папаша качели с дочкой качает, у самого шея на 180 градусов свернута, на всех лавочках группки с пивком и как апофеоз - от противоположного дома медленно, степенно, подошел ветеран, встал прямо под окном, оперся двумя руками на клюку и задрал голову..

мужчинам на заметку.
если в комплименте слово красивая заменить на роскошная, то шансы трахнуть повышаются.

Вспомнился случай, произошедший в бригаде ПВО, где я имел честь отдавать воинский долг родине.
На дежурство по части у нас заступали капитаны и майоры. А помощником дежурного были лейтёхи или прапоры. В общем, как и везде. И был у нас один прапорщик, назовём его Шматко. Шматко был не дурак выпить и загулять на несколько дней. И однажды по пьяной лавочке он не вышел на дежурство. Элементарно забыл. А деж по части майор Круглов таких вещей не прощал. И, убедившись окончательно, что его помощник на дежурство не явится, с чистой совестью настучал об этой неприятности самому комбригу подполковнику Квадратову. Квадратов тоже любил выпить, но таких "мелочей" не забывал.
И вот прошло дня два или три, Шматко вышел из загула, и по каким-то своим житейским надобнастям направился в штаб бригады. Где и встретил подполковника Квадратова. Подпол был не в духе, багров и потен. От него воняло самогоном и чесноком. Он открыл пасть и проревел:
-- Товарищ прапорщик, почему вы не вышли на дежурство???!!!

Надо сказать, что Шматко был чрезвычайно труслив до начальства, а если начальство повышало голос, то Шматко начинал лепетать что-то невразумительное. Так вышло и в этот раз: Шматко поник и сказал:
-- Э..б...ме....а......эб..........эх".
-- ХВАТИТ @ИЗДЕТЬ, ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК!!! - проревел подпол, - Почему вы не вышли на дежурство???!!!

С 1 апреля моя пенсия увеличивается на коэффициент 1.033.
8500 * 1.033 = 8780.5 рублей.
На 280 руб. и 50 коп. облагодетельствовали.

Не видать берёзки.
И не видно лука.
Сколько раз сегодня
Все сказали "сука"?

На самом деле проект "Дом Два" основал еще Ф.Э.Дзержинский в 1919 году. Памятник основателя проекта долгое время стоял на лобном месте, перед Домом Два на Большой Лубянке и покинул проект только 1991 году.

Первое апреля
Спрятались девчонки
Очень-очень скромно
Все стоят в сторонке

Только Фира не привык
Фира то видать мужик)

Говорят, что Агния Барто была провидицей, и стихотворение "Я люблю мою лошадку" посвятила будущему мужу К. Собчак...

В Севастополе, недалеко от места, где мы жили, был сквер. Почти каждый вечер мы с дедом ходили туда прогуляться перед сном. Больше всего там меня привлекал павильон с газировкой. Такой круглый, на двадцать с лишним автоматов. Кроме газировки, там ещё пиво, вино и квас наливались. В других городах такие не встречались. Мне пять лет было от роду тогда, и поэтому очень интересовало, как аппарат определяет достоинство монетки? Ведь, например, три и двадцать копеек были одного диаметра. Да и десятчик с двушкой тоже
А дед не знал, как объяснить эту сложную механику, поэтому сказал, что там, внутри, сидит человек, ловит денежки и наполняет стаканы. Я, конечно, не поверил, а зря. Почти в ту же минуту отодвинулся один из аппаратов, и из глубины павильона появился мужчина, который объявил, что вода закончилась, и будут работать автоматы только с квасом, пивом и вином.
Старшим, особенно дедушкам и бабушкам надо верить, какими бы абсурдным их ответы не казались. Даже 1 апреля.

Вопреки известной поговорке русские женщины обычно предпочитают горящему дому - "Дом - 2"

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"...

В середине 80-х было. Друг мой Валерка Горбатый алабая привёз из Туркмении.
Назвал его Барсом. Барсиком, в общем.
Барсик вырос под 80 см. С головой такой, как огромный утюг.
В последний день весенних каникул возвращались они с гулянки. Снег растаял, темно. Девчонок из нашей компании проводили. К дому подходят, Валерка Барса отпускает с поводка, пёс - в кусты. Там у них хорошие такие заросли во дворе. Ну, ушёл и ушёл.
Долго что-то не возвращался. Горбатый под фонарь вышел и кричит: "Барсик, Барсик, ко мне!" Мужик посторонний мимо идёт:
- У тебя чё, кот дрессированный?
- Ещё какой дрессированный! Вот на охоту вышли, сейчас пару человек поймаем, деньги, часы, кольца отберём и домой...
- Да ты чё, кот такой огромный?- и ржёт...
- Не то слово, туркменской породы, безухо-бесхвостой. 70 кг с лишним весит. Увидишь - обосрёшься.
- Да ну нафиг?
- Нафиг-нафиг, вот, мужик, ты и попался! Барсик держи его!
Мужик обернулся, а там... "котяра"! Ой... пи-пи-пи (цензура)!!! И с матюгами полез на гладкий фонарный столб... А из соседнего окна по радио сигнал "Маяка", и диктор вещает: "Московское время 22 часа" , а в Перми у нас - полночь.
Так и встретил мужик 1 апреля на столбе.

всЁ таки верят у нас люди в чудо... направил сейчас переплётный цех в бухгалтерию за премией, никто не поверил, посмеялись, типо все помнят про 1 апреля, и через три минуты в полном составе, мелкими кучками собрались перед заветной дверью))

Вот и наступил настоящий день народного единства...

Если Рыкова сажать, то только сегодня. Всё равно никто не поверит, а пока разберутся, поздно будет.

Про противогаз.
Привёз мне не так давно знакомый прапорщик два противогаза. Почему два, я не знаю. Наверное, потому что прапорщик всегда был изрядно выпимши и я у него в глазах раздваивался. Но дело не в этом. Есть у меня кот. Белый-белый, лохматый-лохматый. И повадился этот кот ходить за мной в гараж. Ясен пень, возвращался он оттуда не совсем белым и ещё более лохматым. Чтобы отучить кота от дурной привычки, я не придумал ничего умнее, как напугать его в гараже. В один из дней я одел противогаз, стал на четвереньки и выскочил из-за машины ему навстречу.
Одуревший от вида карликового слона кот заорал благим матом и вцепился всеми четырьмя лапами и зубами ему в морду. Хорошо, что я был в противогазе!

В палате мер и весов появилась новая единица измерения "баян". Она представлена в виде анекдота "Колобок повесился"

Семья, где жена любит ушами, а муж имеет всё, что шевелится, стала счастливой когда жена научилась шевелить ушами.

- Вы не знаете, на чем Киргиз погорел?
- Совал свой нос не в свои тела!

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.