Анекдоты

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Учитель русского жег глаголом мозги детей.

в конкурсе на лучший вопрос президенту победил вопрос мальчика Васи из урюпинска, он спросил: " Дядя Вова, ты дурак?"

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

- Че у тебя за узел на носовом платке?
- Это чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- Ну, заплатил?
- Нет,пля, забыл взять деньги.

Причина заболевания инфарктом у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру... сегодня в 15:00.

Ребенок слышит всё - с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки... Но как только предложишь пойти собрать игрушки - слух пропадает напрочь!

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.

Прибор ночного видения придумал страшный мужик, у которого была красивая жена. ©

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Да вы видели как дерутся эти самые девченки? Как медведи разъярённые, их палкой не разгонишь!

В острийце все должно быть прекрасно: и копипаст, и креативы, и аватар, и карма...

Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

После того, что произошло в Бостоне, лондонский марафон начался минутой молчания......чтобы было слышно на случай если где-то тикает.

Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должен выглядеть!

Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Муж жене:
- Вы с подругой ну просто как с рекламы фитнес-клуба!
- Правда?
- Да! Причем ты - под надписью "ДО".

Интересно, что все четыре полуфиналиста Лиги Чемпионов — на букву "Б": Бавария, Барселона, Боруссия и Блядский Реал

Если вы крадете у современников, вас обругают за плагиат, а если у древних – похвалят за эрудицию.

"Месть - блюдо, которое подают холодным", поэтому Иван Сергеевич, прежде чем нагадить под дверью у соседа, долго стоял на морозе.

Между Путиным и Навальным я бы выбрал Машу Гессен.

Кот трое суток ничего не жрал. А всё потому, что грыз питающий провод от розетки к компьютеру. Я ему пытался сказать "нельзя!" и даже отогнать ногой. Но стоило мне отвернуться на 5 минут, он опять начал грызть. Я только и успел сказать "пиздетс!", как он догрызся до середины. Через мгновение кот, выпучив глаза и превратившись в меховой шар, скакал по потолку, стенам и мебели. Вот так и живём третий день: даю коту что-нибудь вкусное и говорю "пиздетс!"
Ничего не жрёт, сволочь.

Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов долларов? Иди служить в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!

Комп крякнул, листал телевизор. Смотрел самый настоящий бракоразводный процесс сразу после передачи "Давай поженимся".

Первое правило холостяка гласит :"Дают - бери".