Анекдоты

Юля - вообще опасное имя.
Писал гневное письмо по электронке, так и написал:
- Нет, Бля, так не пойдет!
Письмо вышло гневнее некуда.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по ебалу! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сцуки отпиздили…

Анонс: Готовится Международный выпуск ньюострие.ру - анекдоты про хохлов на украинском, про евреев на иврите, про чукчей на чукотском языке однако. А про Рыкова на армянском.

Россияне живут и ждут,
улавливая малейший знак
понимая, что наипут,
но не зная, когда и как!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще есть хочется. И только с работой всё как-то не так.

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.

Я не сказал бы, что дома у них очень грязно. Я просто советую вытирать ноги, когда будете выходить из их квартиры.

Когда женщина говорит:"Что?", это не значит, что она не услышала. Просто она дает вам шанс изменить сказанное.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Все кто хотел похудеть к лету--расслабьтесь и ешьте ! Лета не будет !!!

И, что самое главное, мы свято убеждены в том, что аккумуляторный фонарь автоматически ставит нас выше тех, кто развил в себе способность видеть в темноте.
(с) К. Бенедиктов

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Oбъявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Den: А почему здесь в кабинетах Обаму не вешают?

Igor L.: А в Америке давно уже не вешают негров.

Одна сказала про лысых кошек:

- Возьми, подержи. Я тоже раньше думала "фубля, мерзость, лысые уёбища!!!" А на самом деле словно хуй держишь!

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

-14 пачек презервативов пожалуйста!
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке...
Кто больше спит, тот больше видит...

Четырехлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!", стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.