Анекдоты

В интеллектуальном споре побеждает тот, кто связал оппонента скотчем.

Настоящий рыцарь должен делать две вещи :успевать снимать доспехи ,когда хочется в туалет...и...уметь убрать за собой в доспехах,если не успел сделать первую вещь.

В пятницу 13го на Автовазе сокращённый день. Именно в этот день главный конструктор обсуждает новые проекты с нечистой силой.

- С утра башка трещит. Неее, не с похмелья... Тараканы в голове перестановку делают!

Всю жизнь мечтал сходить на медведя с рогатиной. Но дальше рогатки на воробьёв дело так и не дошло.

Сборная России выступит на Олимпиаде в Сочи с блеском, если спонсоры не пожалеют стразов на экипировку...

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим во...дкой.

Физика физикой, но надо посмотреть, что там эти долбанные китайцы придумали.

Семейная жизнь, как охота - жена расставляет капканы, а ты заметаешь следы.

На чужом биде счастья не построишь.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
- Моя-то Фирочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Разница между ПРИСТАЁТ и ФЛИРТУЕТ - быть привлекательным.

" А что, французы нас тоже победили, - удивился Вильгельм Кейтель, подписывая Акт капитуляции.

Сын в третьем, наверное, классе учился. Как-то он вернулся из школы и сразу ушёл к себе в комнату.
Слышу, бубнит что-то. Потихоньку подкрался, заглядываю: сын стоит перед зеркалом, рожицы корчит и сам с собой разговаривает: «Откуда я знаю, какое лицо у меня первое, какое второе?»
Оказалось, им текст задали пересказать от первого лица.

Однажды мне было 17 лет, ну и всё такое. Мне очень нравилось играть зарубежную музыку, особенно на танцплощадках. Я, конечно, дохловатенько играл и пел, но отлично видел танцующих в то время. Особенно я видел Л и Н (это девушки!). У Л было магнетическое тело: общий анатомический гармонизм, округлые, красивые, тонкие конечности и неместная смуглость. У Н был взгляд. Вы, наверное, не поймёте. И тяжёлый , и красивый. Махнёт ресницами своими бесконечными - и радостно и страшно.. Ууууххх.. Ну и грация....Как на качелях. А потом, после танцев, я подрался с цыганами, которые нихуя ничего такого не чувствовали, но не любили русских... И всё что осталось у меня от этих девушек - бланш и перелом какой-то маленькой кости в кисти.. Посвящённый им. Я помню их. А цыган, при случае, пизжу до сих пор.

Фира, не мелькайте часто, перед сидящим в кресле Борей, при людях не удобно, шо ваши пейсы ненароком перепутаются.

- Боря, ты сколько сможешь выпить пива?
- За чей счёт?

Что общего между руководителями России и Израиля?
Те тоже чекисты, бля!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после работы на минуточку, только в бар опрокинуть кружечку пива и только ночью на бровях домой приползаю.

Два приятеля:
- У меня была фантастическая ночь!
- Что, провел ее с шикарной девушкой?
- Нет. Наконец выспался!!!

Подозрение в измене в 21 веке - "они из онлайна вместе вышли!".