Анекдоты

По переулкам и бульварам
Лежат вонючие бомжи
Вокруг небритые джигиты
На них спортивные штаны
Кругом шаурма,
Та что гавкает пока
Это ты мой город Москва!

Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике написано: "Ишак - матрос".

Отец ремнем лупит по заднице сына-школьника:
- У меня нет времени ждать результатов школьной реформы!

Тот, кто рассказывает смешной анекдот, может при этом смеяться?

Вот только не надо меня учить. Я или валяюсь на диване, или просто валяюсь на диване.

- Боря, почему когда ты прикуриваешь, две зажигалки прикладываешь?
- В одной еще газ остался, а другая еще искру высекает .

Хотел вспомнить, но не смог.

О чём с тобой трахаться?

а с некоторых пор у некоторых пользователей кроме "Добавить анекдот" появилась кнопка "Добавить чат"!

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

знакомая поделилась
ее сын гостил у бабушки в деревне, под Тихвином и рассказал, что бабушка ему про войну рассказывала. К удивлению ребенка сама бабушка не воевала. Еще он запомнил, на чем бабушка тогда сидела! - Сидела на хлебе и воде! А это неправильно! Потому что на хлебе сидеть нехорошо, а на воде сидеть мокро!

Ни в чём нельзя убедить взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

- Так ты в Израиле, говорят, что там у вас доверчивых наёбывают.
- ПиздЯт, нет у нас доверчивых.

Великие три Б Беларуси: батька, бульба и Бобруйск.

Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!

Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие Шефа на планерке.

Звоню как то в тех-поддержку. Сперва гудки были нормальные, а потом вдруг перешли на короткие - как будто занято. Я на всякий случай говорю - "Алле?" - мне оттуда голос : "Че, алле? Не слышишь - занято"

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Дверь в параллельный мир была слегка приоткрыта,но удар монтировкой по голове вернул меня в реальность !

все великие завоеватели были достаточно миролюбивы. Это собственно их и погубило. Им было мало одной страны, им был нужен весь мир!

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну... Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

Кто смеётся последний ,тот обязательно перед этим спрашивает: "Чё?"

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит...