Анекдоты

«Взяла пример». Зима в России обнулила свои сроки

Путин подписал указ о вхождении России в топ-4 экономик мира.
Сразу после инаугурации Кремль уволил последнего специалиста по связям с реальностью

из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
а если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие...

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!...

Сижу на балконе и курю, тут подлетает ворон, садится на стол. Я не успел ни ахуеть, ни осознать происходящее, ворон «Гриша!». Не успел спросить что ему нужно, он «Кушать!». Принес ему хлеба, он брезгливо делает шаг назад. Приношу фундук, столуется. Звонок в дверь, открываю:
- привет, я ваш новый сосед, видел как мой ворон прилетел к тебе. Он обиделся за то что я его наругал за то что он спрятал флешку.
И забрал птица.

Опишите свою профессию максимум тремя словами.
- Галяяяя!
- это не камера!
- пятьсот до вокзала.
- играю со шрифтами.
- это всё электриков!
- зарплата будет 5го.
- нам нужно вчера.
- попробуйте перегрузить компьютер.
- тут точно капиталка!
- голову мыть будем?
- мы вам перезвоним.
- поставь медляк.
- голову не забыл?
- в больницу поедете?
- оно само сломалось.

Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
-Это на год что ли?
Она отвечает:
-Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдёт!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"...

- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты....

- Марина, а что это за татуировка?
- это не тату, это лобок!
- тото вижу, тебе не идёт!

Глаза бездонны и безбрежны
Кораллы губ ресниц разлет
Вы сходите? Спросил я нежно
Она в ответ Тебя ебет?!?!...

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.

- хочешь знать мое мнение?
- если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз.

Сто квадратных метров на троих
Есть реализация мечты
Но загвоздка, деньги, где взять их?
Варианты в принципе просты

Бог дал человеку почки две
Что б прожить достаточно одной
И квартиру можно (не в Москве)
Прикупить, но способ есть второй

Ипотека, классный вариант
Рубль взял, отдашь всего лишь три
Можно кстати в руки автомат
И на СВО, копить рубли

В общем, через шесть каких то лет
Будет изобилии метраж
Лишь зарплат таких в России нет,
Но возможно хватит … на гараж.

© Эва Радзакис

Круто, когда есть человек, который искренне, бескорыстно и беззаветно любит тебя!
Я такое в книжке читал...

первое правило полка Игорева:
- ни слова о полке Игореве

Читая очередную слащавую по-маниловски обещалку гаранта декоммунизации о «33 квадратах жилья на одного скрепца к 2030 году» хочется, чтобы он ещё пообещал и о бесплатных «4-х кубометрах на погосте».

Корреспондент Такер:
- Владимир Владимирович, поздравляю! А какой у вас срок получается?
- юридически это первый. Срок обнуляется если принять новую конституцию.
- а когда вы приняли новую конституцию?
- два года назад, когда приняли 4 новых субъектов.
- да вы хитрожоп!

Северная Корея переименовалась в Среднюю Корею.

доказала ледям
отгрузив люлей
чья тут укулеля
укулелюлей

вот зазеленели
всюду деревца
будет где и выпить
и потрахацца

Президент России Владимир Путин поручил обеспечить граждан жильём общей площадью не менее 33 кв. м на человека к 2030 году и не менее 38 кв. м к 2036 году.

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..