Анекдоты

Всё, что не убивает нас, делает сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

- Наша медицина неуклонно уменьшает количество больных.
- Но они же практически никого не лечат!
- Ну и что? Есть и другие методы...

Наркологи обеспокоены, что 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А на то, что в Туле спивается ансамбль балалаечников им наплевать.

Быстро, дешево и хорошо — из этих трех вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дешево, это никогда не будет хорошо. Если это дешево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дешево.

из новостей:
ПФР: В этом году изменений в пенсионной системе больше не будет
З.Ы. кто читал " Чёрный обелиск", тот поймёт и оценит.

Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

99% россиян неверно ставят ударение в предложении: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовой товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.

Сегодня исполняется 6 лет моей жизни в Острие.
За это время я прочитал 100 * 365 * 6 > 200 000 анекдотов.

А вы говорите: "Космология - страшная наука".

(из объяснительной)
"...я схватила ее за кофточку. Она рванулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры".

Молодая пара прожила несколько лет, но у них не было детей. Священник посоветовал супругу съездить в Рим и зажечь свечу в соборе Святого Петра.
Через несколько лет священник решил навестить супругов и узнать как у них дела. При входе в дом навстречу ему высыпало пять ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мамочка? - спросил священник.
- В роддоме.
- А папочка?
- Он сказал, что едет в Рим, чтобы попытаться задуть эту проклятую свечку!

- а я в соцсетях чувствую себя полковником...
- это как?
- ...никто не пишет.

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

Порнуху я смотрю выбородрочно...

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

из новостей:
"5. Пираты освободили захваченных в заложники моряков в Нигерии"

надо же, уже и пиратов в помощь привлекли.

Рунет! Достать баян - и в хохот!
И хохотать над ним навзрыд,
Пока в грохочущей маршрутке
Салон фсем офесом лежит!

Залезть в маршрутку. Пару гривен,
Чтоб, хохоча до горьких слез,
Водила, взявший бабку стоя,
На сахарный конец отвез,

Трясясь в протаявшем сугробе,
Он то ли плакал, то ли ржал.
А гармонист, навстречу злобе,
Опять баяном душу рвал!

по разному люди выплёскивают нерастраченную секс энергию и просто злость, Челентано дрова рубил, Гоффмаршал- куропаток десятками хуярит, люди, берегите природу, не раздражайте гоффмаршала.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.

Гуляем с сыном в зоопарке. Стоя перед клеткой со львом, он спрашивает:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?