Анекдоты

Остап Бендер, говоря что контора пишет, даже не подозревал, что со временем "контора" начнёт сажать...

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Парадокс: у нас уголовные дела по краже свыше 100 миллионов рублей не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Предусмотрительные коты не писают в берцы.

Всякий дурак может написать портрет, натюрморт, пейзаж. Это удел бездарей. Гении рисуют черные квадраты.

Российские институтыты похожи на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!- Так ведь дождь идет, мама...- Ну и что, одень плащ!

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

В рейтинге самых обсуждаемых женщин России третье место неожиданно занял Филипп Киркоров.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.

Только у нас севший пульт работает, если пожевать батарейки.

Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика «В постели с Боликом»

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Если бабы тебя не допекли, значит, ты еще сырой.

Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по три яйцеклетки.

Мне было скучно и я решил замерить длину своего пениса.
Теперь мне скучно и досадно.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

В город забрёл медведь. Залез на дерево и сидит. Жители вызвали МЧС. Приезжает спецеалист , за плечом ружо , на поводке фокстерьер по кличке Жерж. Говорит добровольцу:-" Держи ружьё , а я полезу на дерево и сшибу палкой медведя , собака схватит его за яйца и мы его скрутим и в клетку". С этими словами лезит на дерево , а мужик ему кричит:- " А ружьё - то зачем?". Специалист:- " Блин, совсем забыл! Если первый вдруг упаду я - епашь Жержика!!!"

Студенческое:
- Расписание есть?
- Ешь.

Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому просьба, терпите суки, до квартиры .

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать!Ну не вижу логики!!!"

и о погоде на Острие!
В Москве и Петербурге будут попрежнему минусить Зеро. Также над всей территорией Острия ожидаются осадки в виде боянов. Выпадения яблок не ожидается, много гостей, яблоку негде упасть.
И народная примета. Если Полоз выползет из норки и увидит летящий в него метеорит - трындец Полозу!