Анекдоты

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище… чoкнутый какой-то… так и не пришел...

Я лично никогда не забуду, как сдал рубежный контроль по метрологии на 4, будучи твердо уверенным, что это электроника...

я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку
не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла охуительная

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену...

ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:
- Ты за границу летал?
- Да.
- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.
Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.
yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать )

Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Unreal Tournament через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй!

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".

liveund: а почему ты умерено верующий?
liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы?
*Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиздяя в зеркале

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Хаим Вейцман, химик по специальности и, в будущем, первый президент Израиля, беседовал с Альбертом Эйнштейном о его Теории относительности. Потом рассказывал друзьям:
"У меня создалось впечатление, что свою Теорию относительности он действительно понимает".

- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

Сегодня папа (человек с ученой степенью) около часа чесал кошку, чтобы отнести шерсть коллеге, чтобы тот распихал ее по углам своей квартиры для отпугивания мышек

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

в киоске видела два журнала с пометкой 16+ (!!!)..."сад и огород" и "готовим вместе".Интересно, там эротично подрезают яблони или сексуально жарят курицу?

А вы уже всё доели?.. :)
от Самый сок!
Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..

(с) В.Логинов

Собираюсь на исповедь...
Столько грехов накопилось - даже приятно вспомнить...

- Сказала «Нет!!!» алкоголю...
Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

В 1722 году Петр I издал указ, в котором, в частности, говорилось:

"Ленивые оные нахальники сочиняют некая безумная и душевредная пения, и оная с притворным стенанием перед народом поют, и простых невеж еще вящше обезумливают, приемля за то награждение себе."

Стас Михайлов и Ваега?

- Доктор, я понимаю, что в моём возрасте импотенция - это уже нормально. Но раньше я получал удовольствие хотя бы от партсобраний.
- Не отчаивайтесь, осталось немного подождать.

Мало иметь цель в жизни. Надо еще уметь метко стрелять!

- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- Двадцать пять!
Голос жены из кухни:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе работников ГИБДД.

Добавление в словарь преферанса:

"Два туза на мизере" = "Остаться без пива"
Автор: Рыков