Анекдоты

Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.

Все что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

"Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие это не понимают. И разрешать ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье." © Лиля Брик

Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная.

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

«Уйду-ка сегодня пораньше», – думает Иван Петрович Сидоров и покидает своё рабочее место.
Не спеша идёт он по тротуару, улыбаясь всему происходящему.
Солнышко светит и греет. Поют птицы. Звенят деньги.
Это в кармане Ивана Петровича Сидорова звенят и даже шуршат деньги.
На асфальте сидит нищий.
«Подайте на хлеба кусочек!» – просит он.
«Возьми-ка!» – вынимает червончик Иван Петрович.
И идёт дальше. Белому свету улыбается. Солнышко. Птички. И всё такое...
На асфальте сидит нищий.
Он старичок.
Словами ничего не говорит, а глазками клянчит.
«Держи, старичок, пятачок!» - произносит Иван Петрович и идет дальше.
На асфальте сидит нищий.
У него отсутствует левая нога и нет правой руки. Остальное на месте.
И это «остальное» просит у Ивана Петровича Сидорова столько сколько тот может.
Иван Петрович суёт ему доллар. Левой рукой суёт, чтобы тот не очень жалел о своей правой
И прихрамывая, идёт дальше.
На асфальте сидит нищий.
Ребёнок совсем.
Маленький, а уже нищий. Или, ещё нищий.
«Ну, держи пятачок, мужичок с ноготок»
«Мало, мало дяденька. Я есть хочу и выпить бы и покурить чо»
«Ну, на тебе, мальчонка, ещё!»
И идёт себе Иван Петрович Сидоров дальше.
На асфальте сидит...
Нет не нищий. Нищенка сидит на асфальте.
То ли плачет, то ли песню поёт.
Пожалел её Иван Петрович. Дал сколько осталось. Поплакал, попел рядышком...
И дальше идёт.
Солнышка не видно. Птичек не слышно. Денежки не шуршат. Не звенят даже.
Приходит Иван Петрович домой, ложится и засыпает сном сладким.
Незаметно пролетает ночь.
Утром просыпается Иван Петрович, встаёт, выходит из дома и идёт на своё рабочее место.
«Сегодня надо бы поработать подольше» – думает Иван Петрович Сидоров, садясь на асфальт.

Судья выносит приговор человеку, второй раз привлеченному к ответственности за то, что он обозвал своего соседа свиньей:
- Денежный штраф в размере сто евро!
- Но это слишком дорого! - возражает оштрафованный. - В прошлый раз я заплатил всего шестьдесят евро!
- Что делать, - отвечает судья, - свинина так подорожала!

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

( из постановления поселкового совета)
"...общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка..."

Послевкусие нередко завидует предвкушению.

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил не узнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За не чищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".

глиномесы всех стран теперь все повалят во Францию - регистрировать браки, эх, открыть бы сейчас тур-агентство с вывеской: "Мудовый месяц в Париже" был бы в профите

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

У друга на крузаче сигналка стоит, пнёшь легонько, сигналка:"ОТОЙДИ,А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!",второй раз пинаешь- "СЕРЁЁЁГАА СЕРЁЁГАА СЕРЁГАА..."

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

— Доктор, помогите! Все время слышу какой то треск.
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма.
Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?
- Я тебе, мля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?

Сколковские ученые разработали уникального робота-уборщика, способного очистить Москву от снега.
Сойдя со стапелей, робот вступил в "Единую Россию" и возглавил правительственную комиссию по очистке города.

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

Минобраз разраработал новую методику: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…