Анекдоты

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Купил, значит, зимние ботинки блатные, в них есть аккумулятор для подогрева в случае чего. В комплекте с ботами USB-порт для зарядки от компьютера. Прихожу домой, чтобы потестить, захожу в комнату к отцу, и на автомате говорю, мол, освободи комп, мне ботинки зарядить надо. Видел бы ты его глаза.

ууу: у тебя перья везде..не мешают?
ххх: вот я даже не знаю, обижаться мне или нет. ладно, спрошу по-другому: я курица или ангел?

Он рос очень стеснительным, поэтому, кода в ответ на просьбу "Покажи письку!" получал точно такую же встречную просьбу, он смущался и убегал. Но он был умным, поэтому быстро сообразив, стал требовать "Покажи сиське!". А с возрастом и стеснительность прошла...

Идёт по мосту зек старый, матёрый, смотрит тонет кто-то, зэк орёт: " Эй, ты чего там делаешь?"
-"ТОНУУУ!!!"
-Ну ты там, в натуре, смотри, чтобы всё ништяк было.

Послушаешь Земфиру и на душе светло. Не только у тебя все хреново.
(с)

Дочка (4г.) спрашивает:
- А что, все люди умирают?
- Да, все умирают
- И их в гробик кладут?
- Кладут, да.
- И в земельку закапывают?
- Ну да, закапывают.
- А душа их с неба смотрит?
- Да, а душа на небе...
- А к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
- Да, к ним на могилку приходят...
- А ты какие цветочки любишь?

Клиент - это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу.... Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Говномет - русская версия игры в пейнтбол.

испекла эклеры. Настоящие, домашние! Но сейчас на кухне Ад. Впечатление, что в результате Большого Взрыва зародились Эклеры...

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

" Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по 12." (c)Роберт Фрост

- Девушка, садись, подвезу.
- Да некогда мне, идти надо.

Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!"

Путин говорил, что бизнес не должен лезть во власть, но он ничего не говорил о том, что власть не должна лезть в бизнес.

Гости ели, гости пили
И насрали в сапоги.
Видно, прав товарищ Сталин,
Что кругом одни враги.

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

В к/з им. Чайковского, перед концертом органной музыки, сдаю в гардероб свое пальто, шубу жены и две детские шкурки. Интеллигентного вида пожилой гардеробщик, с седой бородкой. Разговор:
- Возьмите бинокль, молодой человек..
- Ну разве что слуховой аппарат..
- Азохенвей, вас так много, ну дайте хотя бы за плечики для шубы...

Кругом пропаганда гомосексуализма! В центре Москвы, на концертном зале написано:
имени ПИ.. Чайковского!!

Сегодня на катке стоим с соседом, Борисом, смотрим, как четыре девчонки (в том числе две - мои) пытаются поймать его сына. И окружают, и наперерез - по всякому! Но он постоянно ускользает!
Боря кричит сыну:
- Молодец, хорошо от девок бегаешь.
Я, Боре:
- Главное, чтобы годам к 18 не начал форму терять..
- Я ему потеряю! Пусть тренируется!

Фернандо Торрес получает £200,000 в неделю, да плюс еще за забитые им или с его подачи голы. Что в сумме составляет £200,000 в неделю

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.