Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Турин
Сегодня к нам на обучение приехали два шахтёра, с офигенными фамилиями: Бедный и Голодный.Несчастная секретарша, была послана дежурным администратором гостиницы, после того как предложила поселить у них Бедного и Голодного.
Читать дальше
Balalayka
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
Читать дальшеМужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
Калинка
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
Читать дальше
Россия... Стою на балконе, курю... Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно: - Сколько брать??!
Читать дальше
- Любимая, ты где ...?
- Я в машине, но за мной гонится трамвай ... Я не знаю куда ехать!
Читать дальше- Я в машине, но за мной гонится трамвай ... Я не знаю куда ехать!
Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.
Читать дальше
Libero
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
Читать дальше
дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.
Читать дальше
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.
Читать дальше
-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!
Читать дальше
Борисыч
Наступает такой момент, когда слово "поц" комплимент.
Читать дальше
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Читать дальше
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Читать дальше- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Дмитро
Если вам удалось полностью отстоять свои позиции, то будьте уверены, завистники преподнесут это как полный отстой...
Читать дальше
- Сёма, а Ви видели пятно у Рабиновича? Это таки его гордость.
- Фима, я, честное слово, не понимаю, за что он гордится, если его просто обгадила птица?
- Сёма, так его же ж не голубь обгадил, а таки орёл...
Читать дальше- Фима, я, честное слово, не понимаю, за что он гордится, если его просто обгадила птица?
- Сёма, так его же ж не голубь обгадил, а таки орёл...
"К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет, родной".
К/ф "Кин-дза-дза́!" 1986 г.
Читать дальшеК/ф "Кин-дза-дза́!" 1986 г.
В книгу рекордов Гиннесса вписан Рабинович из Бердичева, который прожил 63 года, затаив дыхание.
Читать дальше
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- В ходе кровопролитных боев наших было убито 2 гектара.
Читать дальше- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- В ходе кровопролитных боев наших было убито 2 гектара.
Iz_Belarusi
Cлегка выпивший великий композитор Антонио Вивальди как-то сказал: «Для меня нет лучшей участи и бессмертия, чем, если бы какой-нибудь овощ назвали моим именем, в знак глубочайшего почтения».
И что вы думаете? Действительно есть сорт картофеля – «Вивальди».
Читать дальшеИ что вы думаете? Действительно есть сорт картофеля – «Вивальди».
Если из-за Путина погибнет хотя бы один пингвин, я в знак протеста получу французское гражданство и уеду жить в Лион!
Читать дальше
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
Читать дальшеОслу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
Михрютка
- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- А холи тебя лелеять-то?
Читать дальше- А холи тебя лелеять-то?
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
Читать дальше- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!
Читать дальше
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите ему, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь.
Читать дальше