Анекдоты

Не я сказала.
Вот все говорят, типа, заядлые анимешники смотрят так много мультиков, что со временем выучивают японский язык... Не верю! Я ведь в таком случае уже должен был выучить немецкий...

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж, - хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...

Если начальник не говно, то он говно, а не начальник.

Всё бы было заебись, если бы всё не так заебало.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...

Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Если младенца зачать в пробирке, вырастить в колбе и вскармливать силиконовой грудью по программе Виста, то вырастет еще один Билл Гейтс.

Следующая нынешней моде молодёжь выглядит не столько сексуально, сколько саксаульно...

В торговле главное - показать товар лицом. Но, если уж ты... лицом торгуешь, то получается, лицо - товаром...

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad
Мама: Деда Мороза нет!

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

9 марта-день умиротворённых мужчин.

Когда в магазине говорят, что эта вещь - унисекс, я всегда уточняю: т.е. это должно носить ОНО?

Гаишник:
- Вы превысили скорость.
Водила:
- Нет не превышал!
- Нет, превывысили! Ваши докумнеты.
- Нет у меня документов, у меня машину угнали, я первую попавшуюся остановил,
водителя грохнул, кинул его в багажник и поехал.
Гаишник - в шоке, вызывает ОМОН, СОБР. Менты открывают багажник:
там пусто, смотрят документы: машина на водилу оформлена.
Водила показывая на гаишника:
- Он сейчас ещё скажет, что я скорость превысил.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

Из открытых окон маршруток, такси и полицейских машин слышна музыка, по которой становится ясно: университеты у водителей были явно общие!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гaндоны…

Деньги приходят и уходят,и уходят,и уходят…

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Когда мне хочется узнать как поживает мой бывший - я включаю Animal Planet и смотрю на козлов: вот он… жив, здоров… травку жрет…