Анекдоты

Видал я вас всех на интернете

- Что случилось,Ларс?
- Да вот, поспорили с Алисой на глаз, что она мне ногу не оторвет.

Британские учёные установили, что гораздо реже опускаются руки у сотрудников в тех коллективах, где у начальника всегда под рукой виагра и иногда вазелин...

– Что вы знаете? Серожа решил держать бардак.
– Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.
– Разве я говорю: нет? Так, во первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во вторых, как не может быть бардак там, где есть Серожа?

Наступил вечер пятницы...
Креативы стали набирать промиле

Грустные мысли начинают одолевать человека только тогда, когда когда сил живущих в его голове тараканов оказывается недостаточно, чтобы выбросить их из головы...

К сожалению, проблемы заканчиваются одновременно с жизнью.

- Мама, твой внук опять принес из школы двойку по истории!
- Какие могут быть двойки по истории? Откуда ребенок может знать, что таки было сто лет назад?!

Вот как бывает - ты хочешь чаю, а он тебя не хочет!

То что раньше называлось развод лохов, сейчас называется красиво - Акция!

Самыми первыми контртеррористическими операциями были крестовые походы!

Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"

Не медведствуй - и не медведствуем будешь!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, -подумал Штирлиц.

Помню, был я у мамы на восьмом месяце ...

Представьте себе большую живописную картину – «Снежный человек спасает начальника мингорисполкома». Представляете, сколько сразу вопросов возникнет:
- что делал начальник мингорисполкома в тех местах, где его мог спасти только снежный человек?
- что делали сотрудники внутренних органов в это время?
- с чего начинать работу специалистам из КГБ?
- наконец, почему снежный человек несет начальника мингорисполкома под мышкой».

- Почему в Беларуси, когда залетает в квартиру летучая мышь, вызывают сотрудника МЧС?
- Потому что работники МЧС до сих пор верят в графа Дракулу.

В коктейль-холле на улице Горького сидел Михаил Аркадьевич Светлов и потягивал через соломинку коктейль. Вошел Константин Симонов, увидел его, всплеснул руками.
– Миша! Стагик! – Симонов тоже немного грассировал. – Ты что здесь делаешь?
– Разве не видишь? Утопающий за соломинку хватается.
– Перестань валять дурака! Тебя десять дней ищет министр культуры товарищ Михайлов! Почему ты к нему не являешься? Ты что, боишься министра культуры?
– Нет, я министра культуры не боюсь. Я боюсь культуры министра.

-"Ты чей веры будешь, сын мой"?
-"Хвала Аллаху, святой отец, стопроцентный ариец"...

ххх-"ищу взрввчатую расслабленность"...
ууу-"возьми немного нитроглицерина, но ради бога не тряси, а то расслабит тебя не по детски"...