Анекдоты

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это

Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики.
Мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно

Ещё когда жвачка с 50 копеек до 1 рубля поднялась, я уже тогда понял, что в стране пиздец начался...

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Московские чиновники жгут. Новости по Россия-1:
"Теперь водителям не придется наматывать лишние километры, мы сделаем разворотные площадки и водители, которые едут из центра, смогут развернутся и поехать в сторону области! А водители, которые едут с области, смогут развернутся и поехать в сторону центра!"
Бля, какая охуенная забота!

запятая - маленькая такая, а сколько в ней смысла!
Вот например:
Хрен поймешь!
или Хрен, поймешь!
есть разница, неправда ли?

Позаимствовано у тов.Петрова А.А.:
"Нехуй пиздеть,если пиздеть нехуй!!"

Стареем... Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Признак того, что рыбалка в самом разгаре - это когда участники процесса наживку уже с трудом отличают от закуски.

Своего врага нужно знать в лицо, чтобы при случае дать ему в морду.

Еду вчера вечером домой, вижу вывеску: "С ЛОН КРАСОТЫ"...
Казалось бы, причом тут Жопкин?

Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.

(из показаний потерпевшей)
"...потом схватил ружье и наставил на меня. При этом сказал: "Молилась ли ты на ночь Бездымонна?".

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

Некоторые люди, несмотря на свои довольно-таки частые появления, умудряются оставаться редкими.

На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

гуляешь с собакой на поводке - задаешь вектор прогулке. гуляешь без поводка - собака выбирает маршрут(как правило - это сугробы, лужи, заросли бурьяна и дерево, на которое забрался кот).

диаметр круга увеличивается, когда возникает необходимость в общении с человеком "не твоего круга"

В бюро переводов "Иго" требуются переводчики с монголо-татарского.

ххх: давай соревноваться кто ленивее?
ххх: почему не отвечаешь?
ххх: ты победил...