Анекдоты

Счастливым нужно быть тихо — мир полон завистников.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!!"

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

одна сказала
Если дашь мужу поручение, а он в ответ психанет как бешенный и заорёт: - Меня уже заебали твои поручения!- значит выполнит.

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»

Не люблю женщин, меряющихся тем, чего у них отродясь не было.

Раньше дети мечтали стать космонавтами, капитанами дальнего плавания или, на худой конец, футболистами. Сегодняшние дети мечтают стать олигархами, финансистами или адвокатами. А олигархи, финансисты и адвокаты просятся в космические туристы, покупают яхты вместе с капитанами и футбольные клубы с футболистами. Ну, прямо как те дети, ей богу!

Для большинство российских "звёзд" давно прошли времена, когда они были суперновыми, и сейчас они находятся в стадии обычных чёрных дыр.

- У тебя «Акробат ридер» стоит?
- Последнее время всё реже и реже.

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

В Санкт-Петербурге возле отделения союза писателей России задержаны три подростка, ранившие литератора пренебрежительным отношением к позднему творчеству Гумилева.

В этой жизни всё заканчивается неожиданно: деньги, туалетная бумага, зарядка на мобильнике или на ноу

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. А старушки хотят просто… немного походить.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они — бесплатные.
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же — говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная.
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же.
— Бери–бери.
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

-Люся,ты что-
пьяная?
-Не-а,я
трезвая!
-Отлично!Тогда
вставай с коврика
и заходи домой !