Анекдоты

Повод для отказа соискателю на должность СисА:
"Указал в резюме Интернет (с большой буквы)"

Теперь гопы, встречая жертву, посылают с его мабилы смс на короткий номер.

Народ, публика, а у вас бывало, что услышите прикол и аж до скрежета зубовного хочется его где то к месту рассказать? так вот, самый мой запоминающийся случай, я исхитрился рассказать про то, что" продают крыс под видом щенков афганских(??!!) такс"- преподу на экзамене по философии в институте, аж вспотел так повод притягивал к случаю.

Коллега заряжает свой смартфон неродным зарядником, и экран при этом глючит, как будто по нему постоянно нажимают в случайных точках.
Только что этот смартфон самостоятельно сбросил входящий звонок и послал в ответ сообщение из списка готовых ответов: «Извините, я ем».

— Добрый день. Что вас интересует?

— Здравствуйте. Нужна сумка для ноутбука.
Протягивает мне сумку. Красивая, с выпендрёжем и проч. Надпись: musor.

Недавно приобрёл в подарок тёще китайский планшет. Перед дарением взял потестировать. Ух ты — голосовой набор! И по-русски, и по-английски может. Поворачиваю экран к жене и удивлённо произношу: «Ты гляди — понимает!» В ответ на экране: «Понимаю».

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.

Приобретайте «Офигин» в коробках с новым дизайном!
Состав:— 10% фуфломицина;
— 20% обдурин-впариина;
— 70% мела, пудры, красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и запаха.
Пробовали уже? Тогда приобретайте «профи» или сразу «супермега»! Не помогло? Хм. Ну, повторите курс лечения несколько раз. Повторяйте, пока не поможет.

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.

(из акта)
"Пало четыре барана, из которых двоих разорвали собаки. Поэтому со сторожа просим снять две головы".

О.Блом покупает лампочки только "О.Sram"

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

У нашего прогера сегодня ДР. Торт со свечами в виде цифр: 100 000.

Чем отличаются друг от друга профессионал, любитель и дилетант?

Допустим, поставлена задача забить гвоздь. Профессионал покупает молоток. Любитель делает молоток из подручных средств. Дилетант забивает гвоздь первым попавшимся под руку подходящим по весу и твёрдости предметом.

А теперь другая задача: конвертировать 3GP в AVI. Профессионал купит многофункциональную программу-конвертер. Любитель воспользуется сайтом вроде Convert Files. А что сделает дилетант, который не знает ни одной такой программы и ни одного такого сайта? Как думаете?

Оказывается, зальёт файл формата 3GP на Ютюб, а потом выкачает в формате AVI, после чего быстренько удалит файл с видеохостинга.

Премия Дарвина:
- Пожелал тёще, входящей в туалет, приятного аппетита.

Проводя аналогии между навозной кучей и острийской, пришел к выводу, что баночка червей - это избранное.

A вы в курсе, что поговорку «Волка ноги кормят» придумал безногий охотник?

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…

-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...

Я развёлся. Место ведьмы и места для проведения шабаша вакантно...

Из-за порно у молодежи складывается нереальное и нездоровое впечатление о том, как быстро в дом заявится сантехник.

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь...

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально.... пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Никогда не смешите Енота, жующего печеньку! Подождите пока он хлебнет пивка..