Анекдоты

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Женский День в нашей конторе завершился вполне ожидаемо.
Суровой мужской пьянкой.

бегает заяц вокруг лося.. заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо; заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста:-ооо заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо!!!
лось:- заяц ну чё там?
заяц: -дааа,лось, при таких яйцах и такие рога!...

Вчера на вопрос "что собираешься вечером делать?" ответил "буду развлекаться со своей "правой рукой", потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно

Зритель уходит из театра после первого действия. Гардеробщица:
- Вы так рано уходите?
- Почему рано? Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Автомобиль на большой скорости выезжает из тоннеля, за которым резко разверзается пропасть. Водитель - пассажирам:
- Это всегда так при выезде из тоннеля - сразу ничего не видно...

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.

Первый раз меня обдурил - позор тебе!
Второй раз меня обдурил - позор мне!

- Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца своего сына.
- И давно жена рассказала правду?

Товарищ из Германии рассказал старый анекдот, еще советских времен.
"Один украинец - партизан.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем."

Одна дама вышла в астрал посредством медиума и разговорилась со своим покойным мужем:

̶ Милый, как ты там?

̶ Я живу так: я ем, погружая все конечности во вкусную ароматную пищу в изобилии лежащую подо мной и засасывая её ртом. Поев, опять летаю,совокупляясь на лету. Потом опять ем. Потом опять летаю, совокупляясь. И так проходит весь день. А как стемнеет, крепко сплю без сновидений до рассвета, а с рассветом опять ем, летаю и совокупляюсь. Так и идёт вся моя жизнь день за днём.

̶ Милый, ты в раю, да?

̶ Нет. Я теперь муха в деревенском сортире.

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Если до неба можете рукой достать и небо это деревянное - дело плохо!

Как часто думаешь, что живешь активно, а на самом деле лишь неутомимо суетишься.

Шутка, сказанная к месту, приравнивается к предложению выпить.

Мужчина - не спирт: он и разведённый крепости не теряет.

Детство заканчивается, когда ты начинаешь думать матом.

Наконец-то ВЕСНА!!! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!

Мужчины! Не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки. На 8 марта игрушки должны быть твёрдыми!

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

8 марта. Ни копья.
Сажусь на коврик в лотос позу.
Я не дарю тебе мимозу,
Но этот лотос - для тебя!

Навеяно 41367
Если невеста богатая, то не важно какого поля она ягода.

- Зачем мужчины открывают холодильник, берут блюдце с бутербродом, съедают бутерброд, а потом ... ставят пустое блюдце в холодильник?

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.