Анекдоты

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Мужик в супермаркете, на кассе, с пельменями и бутылкой водки.
– Вы наверное бомбилой работаете?
– Что, купил бутылку и сразу – бомбила?
- Нет. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Собираюсь на заседание рабочей комиссии. Поеду членом работать...

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

Я вот не понимаю этой страсти наших "культурных" масс к табуированию родного языка. Вот почему, если два слова обозначают абсолютно одно и тоже, почему "член" или, там, "пенис" считаются цензурными, а всеми нами любимый "ХУЙ" - нет? Так же и с остальными словами. "Секс" - можно, а вот ебаться - уже неприлично... Непонятно!

Когда говорили, что в этом году весны не будет, я думмал, что вместо весны начнётся сразу лето. Как же, щаззз!!!

Отзыв на мышку на сайте магазина:
ххх: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах, стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом пакете, шкуре пушистого кота...отдельное спасибо ему за терпение.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

- Коррупция, как поезд. Остановить её может только машинист, ведущий состав...
- Или партизаны пустят его под откос...
© Дмитро

Голосом Н.Н. Дроздова:
- Эрудит, загнанный в гугол, очень опасен...

Если твои слабости сильнее тебя - объяви их сильными чертами своего характера...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Иду как-то по улице, и наблюдаю такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Ну все нормальные люди на 1 апреля говорят друг другу :"у тебя спина белая" или "шнурок развязался".
И только мои друзья могут сказать : "Насть, почему у тебя одна сиська ниже другой?!"

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".

- Ваня, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит квартира освободится еще не скоро.

Не обижай курящих, им и так жить меньше!

К чему использовать латынь и слово пенис , когда есть в русском слово плодоножка.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом 'конская'?" отвечают - 'залупа', и лишь один отвечает 'грива', да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Уважаемый гость сайта!
Зарегистрируйся, пропиши анекдот, ввяжись в обсуждение, разместись в блоге, чувствуй себя как Миклухо Маклай на Новой Гвинее.

Не покупайте бельё со швом на ж*пе. Натирает.
(Ходорковский)

После проведения переписи населения 2011 года, эстонцы в марте 2013 опубликовали итоги: "Нас сталло малло".

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты