Анекдоты

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё в пожизненное пользование!

Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация.

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, я дельце тут одно задумал - деньжат не призаймешь?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

- У тебя чайник до 100 градусов за сколько разгоняется?

Имеете ли вы судимость? - Нет
Есть ли у вас родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет
Национальность? - Да.

У детей сознание другое, они верят, что жизнь - это праздник. Вот я в детстве был уверен, что дырокол нужен исключительно чтоб конфетти делать.

- Ты знаешь, что из-за искривления пространства-времени, из четырех абсолютно одинаковых жестких стержней нельзя сделать квадрат, он будет всегда разомкнут?
- конечно! Это знает любой, кто когда-нибудь делал дома ремонт...

Новость:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..

Очень долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903 тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Хуй!
- То есть?!...
- Хуй я буду отгадывать твою загадку!

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

один сказал...
В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет…

- Рабинович! Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?!
- Большое дело, встал на стул.

крикоров налысо побрился
потом дите себе родил
но все равно не понимает
ну чем он хуже чем максим

Дырка от бублика куда известнее бублика.

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

- Почему зима никак не уходит?
- А ты видел, на масленицу чучело сжигали? Дым был черный!

- Пригласили на банкет... Подскажите, тушёнку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.