Анекдоты

Согласно российскому законодательству выделяется два вида дояров:
1. Федеральный государственный служащий - доит всё государство.
2. Государственный гражданский служащий субъекта Российской Федерации - доит субъект государства.

Из пособия по шахматам:
Глава 1. Как загнать в угол старую клячу.
Глава 2. Как довести до инфаркта истеричного ферзя.

Вот пишут, что шоу-бизнес склонен разделять женщин на недоступных снежных королев и блядей, а есть снежные бляди?

Чтоб тебе Интернет приснился!

Тот, кто говорит о борьбе за мир, обычно думает, как этот мир завоевать. И желательно весь.

Насыпал сахара в чашку, положил лимончик, насыпал кофе, поговорил по телефону, бросил в чашку чайный пакетик, налил кипятку и молока. Сижу, думаю как это назвать.

В.В. Путин:
- Сегодня очень важно для нас принять Закон о социальной поддержке долларства... простите.. донорства..

Самая распространенная работа - драть глотку на нижестоящих, чтобы не надрали жопу вышестоящие.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе зубы чистит
с улыбкой думает она

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел (с)

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Аккордеон - всем баянам баян.

Намедни прочёл статью об условиях содержания в американских тюрьмах и, походя, ознакомился с меню столовой одного из таких заведений. Вспомнил, что давно не приглашал жену в ресторан.

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на хуй она мне сдалась со своим маститом!?

Самое верноподданное имя — Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
Да и по сути тоже.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам....Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!

Четыре каталы играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!"
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Армянин на улице спрашивает:
- Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а?
- Как больница называется?
- Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу
- Скажи прилично
- Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- КАААК?
- "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"

Св*лочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать