Анекдоты

В еврейской философии ведутся горячие споры, что считать началом жизни. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит мединститут или юрфак.

Живу с двумя кошками. Так эти оппозиционерки мне постоянно устраивают оккупай диван!

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

стоят два тапка предо мною
сейчас я как порноактер
войду решительно в обоих
дастишфантастиш я мужик

не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

Если вы видите очень много рекламы, значит, вы пытались посмотреть популярное телезрелище.

как встану я с утра пораньше
как ебну сходу двести грамм
одену галстук и рубашку
и дальше спать до десяти

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

Командывать в доме должен кто-то одна.

я на работу долго еду
обратно еду тоже сплю
а на работе просыпаюсь
чтоб чай с печеньками попить

Сегодня на NO был День Рыкова.

Гус Хиддинк может тренировать по скайпу 50 команд.

Рыков на стройке ругается на молдаванина:
- Будешь вести себя плохо, я тебя в угол ЗАБЕТОНИРУЮ!

Если бы Гиппократ знал, что зарплата врача будет такой, он бы вообще не клялся...

как правило, правдоруба мне хочется въебать ледорубом, а не слушать.

Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт: -С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие? Я: -Да. И зашла в кабинет под сочуствующие взгляды страдальцев. P.S.Пока вроде не взбесилась.

Друг посоветовал супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот я думаю: друг ли он мне после этого?..

Топ-менеджеры большого бизнеса получают золотые парашюты, отправляясь в отставку. А топ-менеджеры мафиозных кланов - золотые ласты...

- У страха глаза велики!
- А после траха - довольные...

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Пенсионерка, зайдя в Сбербанк и увидев, что все шесть окошек работают и нет очереди, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Какой-то математик, прослушав музыкальную симфонию, спросил: "Что она доказывает?"