Анекдоты

В 1989 году было, в конце лета. Приехали с сыном Димкой (два с половиной года) в Москву и решили сходить зоопарк. Погода стояла дождливая, поэтому ходили по павильонам, в основном.
Задержались в «Террариуме» возле какого-то крупного удава.
«Папа, а змея какает? У неё же попы нет», - поставил меня в тупик Димка.
Я задумался, подыскивая, что ответить. Выручил змей. Он, как - будто, подслушивал наш разговор и выложил..., похожую на камень и величиной с кулак взрослого мужика, только почти чёрную и блестящую... Чем безмерно удивил и меня, и ребёнка...
К чему это я всё. 1989 - й был годом Змеи и принёс много новых знаний и сумел по-хорошему удивить. Вот и сегодня наступил Год Змеи. Желаю в этом году, не терять чувства юмора и не переставать удивляться.
С Новым годом, друзья!

Реклама: Вода лайт - теперь без водорода!!!

Закон Мерфи для автолюбителей
"Только отключил регистратор и тутжэ ХУЯКК!"

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
© стс722

Киргиз прищурился и заснул.

Мало уметь ставить перед собой невыполнимые задачи, надо еще уметь объяснить почему не получилось...
© Енот

Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."

Жена нашла заначку мужа.
- Окуеть! Это откуда у тебя столько денег?!
- Да вот, это...на подарок тебе копил...
- Да?! Пи*дец как мало...

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

Новое реалити-шоу: "Проститутки!" они не знают, что их снимают".

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу Спокойной ночи малыши. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами, чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.
Приходит – все равно лягушка...
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и говорит:
- Только минет поможет, красавица, шибко заколдованный я...

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания приступила к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"

Надпись на потолке лифта: "Е...ло опусти!"

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..

Делу время, потехе - литр.

Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут!

Ямайские ученые доказали, что ничего нет